REPASO 2013 A LAS ÑORDAS CINEMATOGRÁFICAS PARTE 1: MAN OF STEEL.

Ayer, por el bien de la humanidad decidí ver "The Man of Steel" o "El Hombre de Acero".
Ya estaba avisado, es más si no la había visto antes era por eso mismo. Pero creí que ya escribir sobre el Hobbit 2 sin haberla visto era suficiente indocumentación. Así que decidí destruir mi masa gris visionandola.

No os revelaré nada que otra gente no haya hecho ya (bueno, os lo pondré al final, que sino no me leeréis) por tanto entended esta entrada como un diario mientras veía la película, lo que le diría a mi compañero de butaca si lo hubiese tenido.

Hola, soy Jor-El, el Clipo intergaláctico, veo que está intentando escribir una carta...

Mi recomendación es que la miréis online (aunque la tengáis comprada, esto merece pirateo y que se hunda todo) y vayáis leyendo los comentarios según van pasando las cosas en la pantalla. Están sin retocar, tal como los iba apuntando.











Diario del film: 

-En este consejo de ancianos parecen todos Drag Queens (WTF?)
-Russell Crowe yendo con un dragón libélula entre naves espaciales (WTF?)
-Tienen el puto códice en una gruta con liquido amniótico y sin vigilancia a pesar de que entrar ahí es un delito gordo, gordo... no me extraña que Krypton se vaya a la mierda, aún han tardado... confiados (WTF?)
-Russell Crowe solo es un científico, el mejor, vale, te lo compro, pero ¿le parte la carita a unos militares que están genéticamente destinados a ser eso? (dos segundos antes dice que Supermal es el primer niño nacido de forma natural, con su destino sin marcar, y luego, más adelante, cuenta que todos en Krypton nacen predestinados, con un rol que cumplir obligatoriamente, por tanto si él es científico poco probable veo yo que apane a media docena de soldados) (WTF?)
-El Zod de los huevos ordena que destruyan la nave, tiene fuera a 5 naves de las suyas y nadie hace una mierda (WTF?)
-Al Zod por traición lo mandan con sus colegas fuera del planeta cuando este va a explosionar, en lugar de dejarlos ahí mientras el resto de los Kryptonianos se las piran cagando ostias. Lo harán para que se salven Zod y los suyos... Consejo de sabios, dónde?????? (Really?)
-Naves con forma de polla (WTF?)
-Hasta la polla de la moda del Lens flare en las películas de ciencia ficción (Mierdapatuboca)
-Se ve por primera vez a Superman y es... el Capitán Pescanova?????¿¿?¿?¿
-Sin camiseta, porque sí, en llamas y arrancando una puerta de metal... pasando desapercibido, eh?????¿¿¿???? (Are you fucking kidding me?) y sujetando la grúa de miles de toneladas que cae como quien se come un polo?????¿¿¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿¿¿¿?¿?¿
-Lens flare en un flashback dentro de una clase... necesario????????? Y que pasa que descubre sus poderes todos de golpe a los 7 años?????¿¿¿¿?¿?¿?? Antes que era, un niño normal???¿?¿?¿?¿¿¿?¿?¿? Que ha estado el niño sin respirar desde que llegó a la Tierra y por eso no ha entrado en contacto con la atmósfera?????????????????¿¿¿¿¿¿¿?¿?¿?¿?¿?¿???????
-Son necesarias esas frases de mierda dignas de Paulo Coelho: El mundo es demasiado grande. Pues hazlo pequeño???????¿?¿
-Reaprovechando "Seasons" de Chris Cornell de la película "Singles", buen gusto pero vaya face del compositor de la soundtrack.
-Joder, se peta una rueda y esto se convierte en Fast and Furious con trompos y ostiacas de coche hiperbestias, a que iban a 250 Km/h con el autobús escolar?????
-Lens flare en el maizal?? (Really????)
-Pero que puta mierda de ser despreciable es su padre Kevin Costner, que le pide que deje morir a la peña porque es mejor mantener en secreto sus habilidades que salvarlos??????????¿¿?¿?¿?¿??¿¿? (Cosa que hace 10 minutos se ha pasado por el forro del ojete salvando a los de la petrolífera dando más el cante que la Pantoja)
-"Has visto como ha reaccionado la madre de Pete, no??? Tenía miedo Clark" Pues no lo hemos visto, no. Más bien parecía emocionada, diciendo que era un milagro. Puta mierda me estas contando vejestorio???
-A ver, viejales, que no entiendo nada. Le dices que deje morir peña, que no se muestre y luego le dices que cuando llegue el momento tendrá que decidir si mostrarse a la raza humana como su salvador o no... Que he de entender aquí. Que habrá de hacerlo o no???? porque tu discurso es como mínimo poco estructurado. Además le dices que si le mandaron aquí es por una razón... es decir, CREO que le animas a que sea Supermal... pero hace dos segundos le echabas bronca por salvar a niños... Coherencía, dónde has ido??????
-Supermal no abre la boca hasta el minuto 33... Ole tus cojones. Además de camareta. Ole tus cojones otra vez.
-El borracho le mete un ostión y no se mueve un milímetro, pero el pescador de antes lo placa como si nada???¿?¿?¿?¿ Por que?¿?¿?¿?¿ El agua del mar????¿?¿?¿? Después sigue con su disimulo por no mostrar que tiene superpoderes y le ensarta el camión en unos palos de electricidad... sutil, sutilísimo... Peazo hijosdeputa de los guionistas...
-Lois Lane... rubia??????¿¿¿¿?¿?¿?¿
-Porque cojones Lois tira una foto así como al azar y sabe donde buscar con el zoom a Supermal cuando la mira en la pantallita después de hacerla??¿?¿?¿ Si no puede ver un pijo, a no ser que tenga super visión ella también?¿¿?¿?¿?
-En el primer dialogo con Lois Lane le dices "puedo hacer cosas que los demás no pueden", y sacas los rayos laser. Delante de una reportera. Cuando te ha dicho el talegas de tu padre que no muestres tus poderes, y a ti te falta tiempo para hacérselo saber a todo el mundo que los tienes... Y eso de permanecer en el anonimato???? De que sirve IR DE INCÓGNITO SI TODO EL PUTO MUNDO QUE SE CRUZA CONTIGO SABE QUE ERES SUPERMAL????? ME ESTÁIS TOCANDO YA MUCHO LAS PELOTAS Y NO LLEVAMOS NI UNA PUTA HORA DE PELÍCULA
-LENS FLARE???? MÁS????? IROS A LA PUTA MIERDA!!!
-VAYA QUE LISTA LA LOIS, LLEGA A LA CONCLUSIÓN QUE UN TÍO QUE TIRA RAYOS POR LOS OJOS Y SALE VOLANDO CON UNA NAVE ESPACIAL QUE LLEVA 18.000 AÑOS ENTERRADA EN LA NIEVE ES EXTRATERRESTRE... EL PULITZER SE TE QUEDA CORTO, TAMBIÉN DEBERÍAN DARTE UNA ETIQUETA DE ANÍS DEL MONO, PERRA.
-"QUIERO QUE MI HOMBRE MISTERIOSO SEPA QUE SÉ LA VERDAD"... PERO SI A ÉL LE SUDA LA PUTA POLLA. QUE TE HA ECHADO RAYOS LASER EN TU PUTA CARA, NO HA ESPERADO A QUE TE DESMAYASES, SI HASTA TE LO HA COMENTADO ANTES DE HACERLO.
-OSOS POLARES????? A SÍ, LA HISTORIA DEL PRODUCTOR LOCO??? PUES ME LA EMPIEZO A CREER!!!! PORQUE ESTO ES UN ÑORDO, MUY GRANDE, EXTREMO.
-Y PARA QUE ESCONDER UNA NAVE ALIENIGENA QUE ESTARÁ BUSCANDO TODO EL EJERCITO, MEJOR DÉJALA AL PUTO AIRE LIBRE, DI QUE SÍ, SUPERMAL.
-RUSSELL CROWE ERES EL PUTO CLIPO DE KRYPTON, NO ESTABAS MUERTO????? PUES SIGUE ASÍ, CABRÓN.
-TENÍAIS PUESTOS DE AVANZADA Y LOS ABANDONÁIS PARA CONSUMIR VUESTROS PROPIOS RECURSOS HASTA HACER EXPLOTAR VUESTRO PROPIO PLANETA, Y ENCIMA CUANDO LA COSA SE PONE FEA NADIE PIENSA EN IRSE A ESOS SITIOS QUE HABÍAIS ADAPTADO A VUESTRO AMBIENTE????????? DE VERDAD??????? TE ESTAS QUEDANDO CONMIGO??????????? TU QUIERES JODERME, NO?????????????????? SI ES QUE LOS KRYPTONIANOS SOIS TAN SUBNORMALES QUE MERECÍAIS EXTINGUIROS, HIJOSDELAGRANPUTA.
-"POR QUE NO VINISTEIS CONMIGO?" PREGUNTA SUPERMAL, SILENCIO. RUSSELL CROWE PIENSA Y SE DA CUENTA DE LO RETRACAS QUE FUERON DE NO IRSE, CONTESTA LA PRIMERA TONTADA QUE LE PASA POR LA CABEZA, QUE SI ERAMOS PRODUCTOS DEL FRACASO DE KRYPTON Y LIGADOS A SU DESTINO... VAYA COLLA DE SUBNORMALES!
-AHORA EL CLIPO LE DICE QUE LA "S" DE SUPERMAL ES DE ESPERANZA... TU JÓDEME MÁS LA HISTORIA ORIGINAL DEL CÓMIC POR FAVOR, OS DOY MI OJETE NOLAN Y SNYDER
-MINUTO 49, PRIMERA VEZ QUE SALE CON EL TRAJE... PERO ESTA PELI ES DE SUPERHEROES O QUE ES??????????? ME ESTÁIS JODIENDO!!!!
-"TU NO DOMINAS TUS PODERES AÚN, NO CONOCES TUS LIMITES" COMENTA EL CLIPO ESTE... BUENO, SOLO NO CONOCES EL DE VOLAR, PORQUE LOS RAYOS LASER PARA HACER GRUTAS Y CAUTERIZAR HERIDAS SÍ, Y LA SUPERFUERZA PARA REVENTAR PUERTAS Y CAMIONES TAMBIÉN. Y LO DE LOS RAYOS X DESDE PEQUEÑO TAMBIÉN. POR FAVOR, PODÉIS DEJAR DE DECIR SUBNORMALISMOS ALEATORIOS???????????? ESO SÍ, TE AFEITAS A LA VELOCIDAD DEL TRUENO Y SIN CUCHILLAS. OTRO SUPERPODER QUE DOMINAS.
-MÁS LENS FLARES POR DIOS?????
-CÓMO ENCUENTRAS AL TÍO SEMAS QUE ES SUPERMAL LOIS, CÓMO??? PUES DIFÍCIL NO SERÁ, PREGUNTA POR EL TÍO QUE LANZA RAYOS CON LOS OJOS, DESTRUYE CAMIONES Y SALVA A GENTE MIENTRAS TIENE EL PECHO EN LLAMAS!!!
-"Y SI NO QUIERO QUE MI HISTORIA SE CUENTE????" DICE SUPERMAL, PUES NO SEAS TAN ATTENTION WHORE, GILIMIERDAS!!
-VAYA, EL TÍPICO PUTO TORNADO QUE APARECE DE LA NADA, SIN PREVIO AVISO...
-KEVIN COSTNER VERSUS TORNADO??????????????? Y LOS PUTOS SUPERPODERES DE TU HIJO?????? QUE UNA COSA ES QUERER SER DISCRETO, LA OTRA SUPERSUBNORMAL (MIRA, YA TIENE ÉL TAMBIÉN UN SUPERPODER)
-SUPERMAL DEJA QUE SU PADRE MUERA????? IN HIS FACE???? SIN HACER NADA... POR SER DISCRETO?????? Y LUEGO DESTRUYES CAMIONES COMO QUIEN COME GOMINOLAS????? O SEA, DE VERDAD???? LA PUTA MUERTE MÁS PATÉTICA DEL PUTO CINE, JOJOJOJOJOJOJOJO (ME RÍO POR NO CAGARMEENSUSPUTOSMUERTOS)
-"DEJÉ MORIR A MI PADRE PORQUE CONFIABA EN ÉL" ... NO, LO DEJASTE MORIR PORQUE ERES UN HIJODELAGRANPUTA. Y PORQUE TU PADRE ERA UN TALEGAS Y UN RETRACAS.
-ME QUIERES HACER CREER LAWRENCE FISBHURN QUE EL DIRECTOR DE UN PERIÓDICO NO QUIERE DAR LA NOTICIA DEL SIGLO???? QUE LLEGAS A ESE PUESTO SIENDO UN TIPO ASÍ DE ESCRUPULOSO???? POOOOOOOOOR FAVOOOOOOOOOOR!!!
-CUANDO EL ZOD SUELTA SU MENSAJE A LA TIERRA, ME PREGUNTO YO, TIENEN TELE EN UNA CHOZA EN MONGOLIA PERDIDA EN MEDIO DEL BOSQUE???? DE DONDE SACAN LA PUTA ELECTRICIDAD??????????
-"SE HA ESFORZADO POR INTEGRARSE, PARECERÁ UNO DE VOSOTROS" DICE ZOD... ESPERA QUE ME PARTO LA CAJA. SÍ, MUCHÍSIMO, SE HA ESFORZADO CON AHÍNCO (POR EL CULO TE LA HINCO)
-MINUTO CASI 70... ERA NECESARIO OTRO FLASHBACK DE SU PREPUBESCENCIA???? ESTO VA A ALGÚN LADO???? PRETENDE AVANZAR??????
-"AL GENERAL ZOD LE GUSTARÍA QUE ESTA MUJER LE ACOMPAÑARA" Y SEÑALA A LOIS... YA LLEVO MUCHO RATO MOSQUEADO PORQUE LOIS LANE ESTE SIEMPRE EN EL SITIO PRECISO, EN EL MOMENTO ADECUADO. PERO ESTO NO ES PATILLERO, NO, ES LO SIGUIENTE. 
-BASURÓN DE OST. AÚN NO HE IDENTIFICADO EL TEMA DEDICADO A SUPERMAL Y YA NO ME SORPRENDERÍA QUE FUESE ALGO DE DUBSTEP, TOTAL NI SE NOTARÍA ANTE TAMAÑO DESPROPÓSITO.
-SUPERMAL, MUÉRETE, POR FAVOR CON LA ATMÓSFERA DE LA NAVE KRYPTONIANA.
-EL MOMENTO ONÍRICO CON ZOD Y LAS CALAVERAS ES LO MÁS BURDO EN METÁFORAS VISUALES EN AÑOS. LO COMENTO, ASÍ, DE PASADA, NADA MÁS. 
-VAYA, QUE LISTA Y AFORTUNADA ES LOIS. LA TIRAN EN UN PUTO CALABOZO Y EN DOS SEGUNDOS ENCUENTRA EL AGUJERO DONDE LANZAR LA LLAVE QUE LE HA DADO SUPERMAL (POR QUE SE LA HA DADO??? PREGUNTEN AL GUIONISTA??) Y... OH NO, POR DIOS!! CLIPO... DIGO RUSSELL CROWE NO, OTRA VEZ NO!!!
-ESPERA QUE AHORA TOCA HUIDA DE LA CHICA Y ENTRA EL TECHNO MACARRA. OLE TU. 
-YO CREÍA, DÍGANME ATREVIDO, QUE SI SALTAS EN UNA NAVE AGUJEREADA AL ESPACIO, TE QUEDAS SIN OXIGENO EN MENOS QUE CANTA UN GALLO Y QUE POR LA PRESIÓN TE IBAS A TOMAR POR CULO AL TOCAR LA ATMÓSFERA... SE VE QUE NO, SOBRETODO SI ERES LOIS. 
-ESO TÍRATE A SALVAR A LOIS COMO SI FUESES JESUCRISTO. PENSABAS QUE LO DE LAS CALAVERAS ERA UNA METÁFORA VISUAL BURDA, PUES CON ESTA TE HACES POLVO!! VERGÜENZA AJENA NIVELES MÁXIMOS.
-POR QUE SI LA AYUDANTE DE ZOD ESTÁ RESPIRANDO EL AIRE DE LA NAVE CON SU RESPIRADOR, Y POR TANTO ES, DIRÍAMOS, COMO UN SER HUMANO NORMAL, A LO SUMO COMO UN MILITAR ARCHIENTRENADO, PUEDE PEGAR UNOS SALTOS QUE NI OLIVER Y BENJI MIENTRAS ATRAVIESA TECHOS?????? QUIEN COJONES HA HECHO ESTA MONTAÑA DE MIERDA???? HA COBRADO?????
-ZOD TAMBIÉN PUEDE TIRAR CAMIONES??? POR QUE EN SU PLANETA EN CAMBIO NO HACÍA NADA DE ESO??? SEGURO QUE SU ALZAMIENTO MILITAR NO HUBIESE FRACASADO!!!! 
-BIEN SUPERMAL, BIEN. EN LUGAR DE PEGAROS EN MEDIO DEL CAMPO LLÉVATELO AL PUEBLO. ASÍ DESTRUYES GASOLINERAS PARA QUE LAS EXPLOSIONES JODAN LO MÁS POSIBLE... 
-AHORA QUE TIENES AL ZOD MEDIO LOCO POR SUS PODERES RECIÉN DESCUBIERTOS, CUENTALE TU SECRETO PARA DOMINARLOS, ANDA. ESO DE ACABAR CON ÉL YA, NO LO VES CLARO, NO??????

ME VOY A DORMIR, MAÑANA LA ACABO. A VER SI SE ME BAJA EL CABREO.

Vale, ya es mañana, estamos en el minuto 90 de película, IMAGINO que las ostias empezarán ya de una puta vez! Sigamos.

-Pero a ver, mangurrianes, como es posible que los Kryptonianos estos, con su aire puedan pegar esos brincos (a la altura de un caza, por mucho que la gravedad terrestre sea menor, es un buen salto) y reventar el caza a ostias. Si durante toda la peli nos están diciendo que los poderes son por la puta atmósfera... en serio nadie se ha dado cuenta del cagadón?
-Y ale, ella, la ayudante de Zod, de la cual desconozco su nombre, le suelta ostias a Supermal a ultravelocidad...
-El poblacho está quedando bonito, bonito, ninguno de los buenos se ha planteado luchar en un sitio como más... como más... sin nadie???
-Lois, guapa, siempre estás en el sitio justo y en el momento exacto.
-O sea que al puto Subnorman le han metido toda la información genética de un planeta... (WTF?)
-La máquina planetaria (ahí las neuronas para buscar nombres molones) ha sido programada por Skrillex¿¿??? No entiendo que suene Dubstep cuando la máquina hace sus cosas! Y como cambia la atmósfera, si lo único que hace es coger cosas y dejándolas ir otra vez al suelo??? Está haciendo Allioli intergalactico?????
-DE VERDAD, POR MUY CIENTÍFICO QUE SEAS... COMO SABES ASÍ, EN UNOS SEGUNDOS LO QUE ESTÁN HACIENDO CON ESA MÁQUINA??? TERRAMORFANDO??? NO SERÍA KRYPTOMORFANDO????? NO TENEMOS LA CAPACIDAD DE DETECTAR TORNADOS NI TAN SIQUIERA UNOS MINUTOS ANTES DE QUE SURJAN (VÉASE LA ESTUPIDÍSIMA MUERTE DE KEVIN CROSNER) PERO SI QUE CON UNA PANTALLÍTA CON CUADRICULAS SOMOS CAPACES DE SABER QUE ESTÁN HACIENDO UNOS PUTOS ALIENS!!!! OLE TU!!!
-EN TREINTA PUTOS SEGUNDOS ERES UN CIENTÍFICO EXPERTO EN LA CIENCIA DE KRYPTON???? QUE ADEMÁS ERES ESPECIALISTAS EN TODOS LOS CAMPOS, TANTO ERES FÍSICO COMO BIÓLOGO. LO MISMO PA' UN ROTO QUE P'A UN DESCOSIDO. ME ESTÁIS TOCANDO OTRA VEZ LA MORAL...
-NO TE CANSAS DE ENTROMETERTE, NO? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! RUSSELL CROWE, ERES EL PUTO CLIPO INTERGALACTICO... JAJAJAJAJAJAJJJAJA VEO QUE ESTA INTENTANDO ESCRIBIR UNA CARTA. VEO QUE ESTA INTENTANDO KRYPTOMORFAR UN PLANETA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA... HIJOSDEPUTA!!!
-LA NAVE TIENE... TENTÁCULOS???????? ME CAGONTUPUTAMADRESNYDER.
-LAWRENCE FISHBURNE, ESTAS GORDO, MUUUUUUUUY GORDO, POR FAVOR NO CORRAS QUE TE VA A PETAR LA PATATA.
-SUBNORMAN CON CARA DE CAGAR DEBAJO DE LA MÁQUINA. MIENTRAS LA SUBTRAMA DE LAWRENCE FISHBURN NOS IMPORTA UNA PUTA MIERDA!
-POR QUE LOIS LANE VA EN LA NAVE DEL MILITAR??? QUE COJONES PINTA UNA CIVIL EN MEDIO DE ESTO????? ALGUIEN REVISÓ EL GUIÓN????
-ESTÁS DESTRUYENDO METROPOLIS ENTERITA. VAYA PROTECTOR DE MIERDA ESTÁS HECHO. ADEMÁS NO HAS SALVADO UN PUTO CIVIL. QUE ESTÁS CUMPLIENDO, LA VOLUNTAD DE TUS DOS PADRES? UNO TE DICE QUE MUESTRES TUS PODERES PARA INSPIRAR A LA HUMANIDAD Y EL OTRO QUE DEJES MORIR A GENTE INOCENTE SI ES NECESARIO PARA PASAR DESAPERCIBIDO. AHORA ESTAS ENSEÑANDO TUS PODERES MIENTRAS DEJAS MORIR GENTE INOCENTE. CREO QUE NO HAS COGIDO DEL TODO EL MENSAJE.
-VAYA, SUBNORMAN ME TENÍA QUE OÍR Y SALVAR A SU PRIMER CIVIL, A LOIS... CAGONDIOS!!
-ESPERA, ESPERA, ESPERA: "DICEN QUE DESPUÉS DEL PRIMER BESO TODO VA CUESTA ABAJO." DICE LOIS. "ESO SERÁ CUANDO BESAS A UN HUMANO." CONTESTA SUBNORMAN. ERA ESTO NECESARIO?????? ESTA LÍNEA DE DIALOGO ERA NECESARIA???? POR FAVOOOOOOOOOOOOR!!
-VAYA SOLO SOBREVIVE ZOD DE LA EXPLOSIÓN DE LA NAVE. QUE DIGO YO, PARA QUE LLEVA UN EJERCITO CON ÉL, SI SOLO HA BAJADO A AYUDARLE LA PAVA ESA Y OTRO INDOCUMENTADO???? A LOS DEMÁS COMO QUE LES DABA PEREZA EL TEMA DE HACER OTRO KRYPTON????? DE VERDAD NO HUBIESEN IDO MÁS RÁPIDOS MOLIENDO A PALOS A SUPERMAL ENTRE TODOS¿¿?¿?¿?¿?¿?
-TANTA PASTA EN EFECTOS PARA METER HASTA TRES PLANOS EN PLAN INSTANT REPLAY DE CUANDO LE SALEN RAYOS DE LOS OJOS A ZOD PARA QUE SE NOTE DE AQUÍ A LIMA QUE ES UNA CARA HECHA POR ORDENADOR Y CUTRE ADEMÁS????? QUE POR CIERTO PARECE SER EL ÚNICO PODER EN CONCRETO QUE DESARROLLAN EN LA PUTA TIERRA. PORQUE UBERFUERZA, UBERVELOCIDAD Y UBERMEGASALTOS YA LOS TIENEN AUNQUE ESTÉN RESPIRANDO DE SU AIRECICO ATMOSFÉRICO KRYPTONIANO.
-3 EDIFICIOS A TOMAR POR CULO EN 30 SEGUNDOS... NO LO REPETIRÉ, BUENO, SÍ QUE COÑO, IROS A PELEAR A UN SITIO SIN NADA. AL PUTO DESIERTO. QUE A ZOD LE SUDE ME PARECE ARCHICORRECTO, PERO A SUBNORMAN????????¿¿¿?¿?¿?¿? COMO SALVADOR LO LLEVAS MAL!!!
-ESPERA, ESPERA, ESPERA... DE VERDAD???? A VER GUIONISTAS, SI LOS RAYOS SE DIRIGEN A DONDE ÉL (ZOD) DIRIGE LA MIRADA... PORQUE COJONES VA HACIÉNDOLO EN PLAN PELI DE JAMES BOND. PRIMERO APUNTO A LA PARED Y LENTAMENTE VOY YENDO HACÍA LA DERECHA. ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (RAYOS DE LOS OJOS YENDO POCO A POCO HACIA SU OBJETIVO QUE ES UNA FAMILIA MEDIO MONGUER QUE NO ESCAPA AUNQUE TIENE TODO EL ESPACIO Y TIEMPO DEL MUNDO) QUE SENTIDO TIENE ESTO???????? SI QUIERO MATARLOS CON LA MIRADA, LES MIRO, SINO NO HAGO EL SUBNORMAL. ESTO PRETENDE SER SUBNORMAN EN REALISTA??????? SUPUTAMADREENALMIBAR!!!!!!!!!! ADEMÁS COMO HA LLEGADO LOIS HASTA ALLÍ TAN RÁPIDO???? EL DON DE LA UBICUIDAD??????
-HA GRITADO SUBNORMAN, DESPUÉS DE "ESNUCAR" A ZOD, "KHAAAAAAAN" EN PLAN STAR TREK IV????????
-YA ESTÁ BIEN DE LA BROMITA DE LOS LENS FLARE!!!!! 
-"ES QUE ESTÁ BUENISIMO" DICE LA MILITAR! ...?????? DIOS MÍO, SI ES QUE ESTO ES LA ÑORDACA!! MECAGONLOSPUTOSMUERTOS DE TODO EL EQUIPO!!!!!
-NO, POR DÍOS, OTRO FLASHBACK SENSIBLERO PARA ACABAR NO!!
-AHORA SUBNORMAN ES REPORTERO DEL DAILY PLANET SIN ESTUDIAR PERIODISMO?????????? COMO MUCHO SERÁS EL CHICO QUE CAMBIA EL TONER, ENGAÑADO, SUBNORMAN, IDIOTA, INDOCUMENTADO, GAÑÁN...

Y QUE PUTA CHURRA DE TEMA PRINCIPAL DE SUBNORMAN... COMO LA PUTA PELÍCULA. PÉSIMA. MORTÍFERA. HIJOSDEPUTA. MUERTE. MUERTE. MUERTE. DESTRUCCIÓN. MUERTE. HIPSTERS. HIJOSDELAGRANPUTA.

Pensaba que podría hacer conjunta la crítica de ÑORDAS 2013 de cine, pero creo que con esto habéis tenido suficiente por hoy. Yo os aseguro que sí. Mi cerebro también. Aquí os dejo otra gente que también está en mi misma línea de pensamiento con esta ÑORDA:

Café con Lou primera parte.

Café con Lou segunda parte.

Honest Trailer de "The Man of Steel"


La crítica de cinecutre.com

Hasta aquí el odio de hoy.

P.D. HIJOSDEPUTA

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS TELEVISIVAS

¡Hola muchachada!

Muchas candidatas para llevarse ostias este año, no lo negaré. Pero me voy a centrar en una, en la intocable, la magnánima, la puta obra maestra del audiovisual, sí, me refiero a:

BREAKING MAL

Sí, habéis leído bien, me voy a cagar en BREAKING MAL.

Si no la habéis visto... NO LO HAGÁIS, NUNCA.

Si la habéis visto, y sois unos talifanes solo deciros una palabra: Efecto LOST

¿Que quiero decir? Muy fácil. AHORA ESTÁIS QUE NO CAGÁIS CON LA PUTA SERIE DE LOS COJONES. QUE SI CAMISETITAS, QUE SI HEISENBERG ES LA POLLA, QUE SI TEAM WALT... PERO EN TRES AÑOS NI VUESTRA PUTA MADRE SE ACORDARÁ DE ELLA Y AÚN MENOS GANAS TENDRÉIS DE REVISIONARLA.

Quizás esto no es de la serie, pero parece más divertido.

¿Y eso por que? Porque lo siento, pero esta serie es un jodido coñazo. Y de los gordos. De los que hacen que las horas parezcan de 200 minutos.

Vamos a destripar en profundidad.

La idea de la serie es buena, no lo negaré. Está bien dirigida, y bien interpretada, PERO ES QUE TIENE MENOS RITMO  QUE UN BATERÍA DE DOOM CON PARÁLISIS CEREBRAL. Cada temporada se puede resumir en un solo mensaje de texto, y me sobran 135 caracteres.

"Pero no te equivoques, esta es una serie de personajes" me dirán... LOS COJONES 33. Vamos a analizar lo personajes:

-Walter White: Un pobre desgraciado que se acaba dejando llevar por el  monstruo que todos tenemos dentro. El camino al infierno esta lleno de buenas intenciones. Y UNA MIERDA COMO UN PIANO, UN TÍO QUE PASA DE ESTAR DE BUENAS A MALAS PORQUE LE SALE DE LA PUNTA DE LA PIJA, SIN RAZÓN, SIN MOTIVO, PORQUE SI. "UY, ES QUE LO ESTÁ PASANDO MUY MAL CON EL CÁNCER Y EL ROLLO ESE DE SU FAMILIA". ¿SÍ? PUES PEGADLE UN TIRO EN MEDIO DE LA FRENTE Y ASÍ YA NO SUFRIRÁ MÁS. PUTO TÍO INSOPORTABLE. DESAGRADABLE, MEDIOCRE, GRIS... SI OS SENTÍS IDENTIFICADOS CON ÉL... OS COMPADEZCO, QUE VIDA MÁS DE MIERDA QUE TENÉIS, Y ADEMÁS OS LA MERECÉIS.

-Jessie Pinkman: El yonki carismático, el personaje que en el primer episodio crees que pondrá algo de comedia en esta serie... ¡PUES TE EQUIVOCAS! NI PUTA GRACIA QUE TIENE, A NO SER QUE DISFRUTES DE REÍRTE DE LA GENTE CON DEFICIENCIAS PSÍQUICAS SEVERAS. MÁS TONTO Y NO NACE, LO CAGAN. CANSINO, CANSINO, CANSINAZO. SE PASA MEDIA SERIE TRISTE Y CON CARA DE EMO. Y LA OTRA MEDIA INSULTÁNDOSE CON WALTER WHITE. QUE BONITA RELACIÓN PATERNO-FILIAL DICEN ALGUNOS. PUES YO NO VEO RELACIÓN PADRE-HIJO EN NINGÚN LADO (SALVO CONTADÍSIMAS EXCEPCIONES) SOLO VEO A DOS GILIPOLLAS LLAMÁNDOSE MUCHO HIJO DE PUTA, SI ESO OS RECUERDA A VUESTRA RELACIÓN CON VUESTRO PADRE... ME DAIS PUTO MIEDO.

-La pesada de la mujer o Skyler (no confundir con Skynet, el ordenador que destruirá la humanidad trayendo una época donde mandarán los Terminators): PUTO ASCO DE PERSONAJE, CADA VEZ QUE SALE DAN GANAS DE TIRAR EL MANDO A LA PANTALLA DE LA TELE A VER SI LE DA EN LA PUTA CABEZA. YO SI FUESE SU MARIDO REZARÍA CADA NOCHE PARA QUE SE ME LLEVASE EL CÁNCER, Y DE LA MANERA MÁS VELOZ POSIBLE. ADEMÁS SE PONE MÁS TERNASCA DESPUÉS DE HABER TENIDO AL CRÍO QUE CUANDO ESTA DE NUEVE MESES. NON SENSE.

-El puto cuñao o Hank: Es como el típico cuñado del chiste, o de los Serrano. Con bromas que tienen menos gracia que una patada en la entrepierna. YO NO SÉ QUIEN CREÓ ESTE PERSONAJE, PERO LA VERDAD ES QUE DA PUTA GRIMA. EL MAESTRO DEL CANSINISMO. PENA QUE TARDE TANTO EN MORIR Y MÁS DESPUÉS DE QUE ESTUVIESE A HUEVO AL FINAL DE LA TERCERA TEMPORADA CUANDO LE DISPARAN Y NO SE MUERE NI PARA ATRÁS, POR MÁS QUE RECES 18 AVE MARÍAS.

-La cuñada y el hijo: ¿Alguien se acuerda de ellos?

Los personajes dan puto asco también, eso ha quedado claro.

¿Que le queda a esta serie? Guiones magistrales asegurarán algunos sin despeinarse. ¿GUIONES MAGISTRALES? ¿SÍ? ¿TU HAS VISTO ALGO MÁS QUE DORA LA EXPLORADORA PARA COMPARAR? ¡GUIONES DE MIERDA! NO TIENEN HUMOR (ME RIO MUCHO CUANDO VEO GENTE QUE LA CALIFICA DE COMEDIA NEGRA, SI ALGUIEN SE RÍE MÁS DE TRES VECES POR TEMPORADA CON ESTA SERIE APARECE CHIQUITO DE LA CALZADA Y LE ARRANCA LAS ENTRAÑAS MIENTRAS LE REPITE UNA Y OTRA VEZ ESO DE "TE DAS CUEN"), NO TIENE COHERENCIA (LOS PERSONAJES ACTÚAN PORQUE SÍ, DISCUTEN PORQUE SÍ, CAMBIAN DE PARECER PORQUE SÍ Y SE QUEDAN CALLADOS TODO EL RATO CON CARA DE VINAGRE PORQUE SÍ) Y POR ÚLTIMO, ESE SUPUESTO REALISMO DEL QUE TODO EL MUNDO HABLA PARA JUSTIFICAR ESE RITMO SOPORÍFERO NO SIRVE. PORQUE CADA VEZ QUE ALGUNO TIENE UN PUTO PROBLEMA, LOS GUIONISTAS SE SACAN LAS COSAS DE LA BRAGUETA. UNA PUTA MIERDA DE GUIONES SEÑORES.

Mucho mejor Malcolm in the Middle, que al menos allí la madre daba asco porque era lo que querían los guionistas.

¿Algo bueno tendrá esto, no? Os estaréis preguntando. Sí. Unos tíos de marketing muy de puta madre. Que cortaron por la mitad la última temporada y esperaron a que se acabase la temporada de las series con audiencia para promocionar el final de su creación.
Retrotraigamonos en el tiempo: Seis meses. ¿A ti quien te hablaba de Breaking Malamente? Casi nadie, si no te buscabas la vida no tenías ni puta idea de que iba la serie ni nada. Los que la veían tampoco la comentaban con demasiada pasión. El comentario más típico era: "Esta bien la serie, es un poco lenta, pero esta bien".
Vayamos ahora al día después del final de temporada de Juego de Troncos (otra serie candidata a salir en este apartado, pero después de ver 4 o 5 capítulos y ya en el primero dormirme... 2 VECES, he preferido no seguir con ella), la gente lloraba desconsolada: "¿Ahora que veré por las noches? ¿Con que serie desperdiciaré ese precioso tiempo de mi vida que podría aprovechar para hacer cosas como cultivarme intelectualmente o someterme al gozo sexual con mi pareja?".
Y ahí estuvieron listos los de marketing, vaya, supieron jugar con la "necesidad de engancharse a algo, aunque sea "The Following"" de muchos atrapados por las series. Empezaron a gritar al mundo que su maravillosa serie se acababa en nada, solo 8 capitulítos, y que empezaban ya. ¿Como alguien iba a perderse el final de esa obra maestra? Y coló. Ni que fuese para tener de algo de que hablar con el compañero de curro.
Y así Breaking Mal es la puta polla en vinagre... al menos durante el tiempo que tarde la gente a enfriarse, a que deje de ser un tema de conversación habitual en las cenas y fiestas. Luego algunos despotricarán de ella, unos pocos, luego muchos porque será la moda. Y luego será como Lost.


Este repaso ha sido exhaustivo a Breaking Mal por representar una ÑORDA de manual, pero bien podría haber pillado The Walking Dead, u otras series mencionadas en este articulo.

En el próximo, el de películas, se repartirán más las ostias. Normal, con cosas como "El Hobbit 2: Smaug cuenta los mejores chistes de Jaimito Borromeo mientras Peter Jackson se masturba sobre sus propias heces pensando en elfos y enanos dándose mandanga en orgías bañadas de MDMA" o "El hombre de acero" tengo para empezar y no acabar.

Hasta aquí el odio de hoy.

PREMIOS ÑORDA 2013

¡Hola muchachada!

Estos días repasaré los principales momentos de este año tan bonito... Que suerte que se acaba de una vez, que para hacerlo aún más asqueroso SOLO FALTABA QUE NOS CAYESE UNA PUTA BOMBA NUCLEAR SOBRE NUESTRAS PUTAS CABEZAS.

Los PREMIOS ÑORDA son mi manera de premiar toda esa MIERDA que nos hemos comido este año, pero no vale cualquier mierda. Si la RAE recogiese el concepto ÑORDA sería tal que así: "Dicese de aquello hecho por gente supuestamente habilidosa en su campo y que a pesar de las espectativas resulta ser una mierda de competición".
Vamos a traducirlo de una forma clara y concisa. Cuando tu te dispones a ver la última peli de "Herr Doktor" Uwe Boll ya sabes que te encontrarás: UNA MIERDA GRANDE E INMUNDA. Sabes que con sus habilidades y, normalmente, con el presupuesto que maneja, de ahí no va a salir nada ni medio decente; eso no es una ÑORDA, eso es una mierda. A secas. No te esperas otra cosa.
En cambio, cuando tu ves una película de Tarantino esperas algo que, como mínimo, estará bien hecho. Un producto interesante, cuando no bueno. Entonces ves Death Proof... y entiendes lo que es una ÑORDA.

Estos días, cuando me vaya rotando, empezaré a hablar de esas verdaderas ÑORDAS que nos hemos comido durante estos últimos 365 días (y suerte que este año no ha sido bisiesto).

 Hasta aquí el odio de hoy.

MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO, PARTE 4! HOY: EL PUTO GIN TONIC

¡Hola muchachada!

¿Que, ya habéis desayunado? ¿Tenéis ya subidas en instagram las reglamentarias fotos de vuestro puto cupcake (o magdalena decorada de toda la puta vida) con vuestro frapumocaccino del Starbucks? Espero que sí, porque en dos horas tocará el vermutillo. Y que mejor mierda para tomar en el vermut que un PUTO GIN TONIC.

El Gin Tonic, esa bebida recién inventada. Porque todos sabemos que hace diez años no había Gin Tonics, que hace diez puto años el Gin Tonic NO ERA LA PUTA BEBIDA DE LAS ABUELAS EN LAS BODA. Nooooooooooooo, el Gin Tonic es algo más. El Gin Tonic es cultura... VAMOS VA, VAMOS. QUE GIN TONIC NI QUE MIERDAS. GINEBRA Y TÓNICA. ESO ES UN PUTO GIN TONIC Y NADA MÁS, NO ES UN CUADRO DE VAN GOGH, NI UN SONETO DE GONGORA. ASÍ QUE, ¿QUE PUTA CULTURA VES AHÍ? VENGA VA, NO TE ENGAÑES. QUE ESTAMOS HABLANDO DE ECHAR EL LIQUIDO DE DOS PUTAS BOTELLAS EN UN VASO. QUE EL TINTO DE VERANO NO ES CULTURA TAMPOCO. ENGAÑAOS. 

Ahora parece que nadie puede vivir sin uno de estos cada vez que sale a tomar algo. Pero ojo, no un combinado cualquiera, no, con su pepinito, su ginebra de quince pavos, su tónica... no sé seguro que una tónica pija, que la schweppes es de viejas. Y así llegamos a libros sobre la cultura del gin tonic. catas de Gin Tonic... MIRA, ¿A TI TE GUSTA TU GIN TONIC CON UN PEPINO? ¿TE GUSTA? PUES PRUEBA ESTO, PRUEBA DE METERTE EL PUTO PEPINO POR EL CULO, QUIZÁS AÚN TE GUSTE MÁS. IROS A CAGAR. SI ANTES NO TE GUSTABA EL GIN TONIC, ¿PORQUE AHORA SÍ? PUES PORQUE ERES UN PUTO POSER DE MIERDA, ASÚMELO, SERÁS MÁS FELIZ

Si a mi el Gin Tonic no me ha hecho daño, siempre me ha parecido una mierda pero lo respetaba. Era la típica bebida que se pedía el colega de turno y el resto ni nos acercábamos a su vaso, ¿por que? ¡PORQUE ERA UNA PUTA BOSTA! Pero claro, ahora es diferente, ahora la hacen buena, ahora van por el bosque meten el puto vaso entre el musgo después le echan colonia Nenuco en botella de ginebra de importación y tónica y es lo más mejor del mundo. COMEDME LOS COJONES POR DETRÁS DEL CULO.

Todo esto puede ser usado cambiando la palabra Gin Tonic por: Jägermeister, Moritz Epidor o cantidad de mierda que se me olvida. Que os folle un pez espada.

Hasta aquí el odio de hoy.

ILP PARA EL CIERRE DE PÁGINAS DE INTERNET DE FRASES CELEBRES

¡Hola muchachada!

¿Estás hasta la polla de ver en tu muro de facebook cada día frases como "Hemos de estar unidos, hemos de ser como en Fuenteovejuna, todos a una" por parte de un cani que no sabe que eso es de una obra de teatro, es más que quizás no sabe ni que es un teatro?

¿Estás cansado de ver a gente de dieciocho años recién hechos que se tatúa frases como "Podrán cortar todas las flores, pero no detendrán la primavera- Juan Goytisolo"? Sí, esa frase no es de Juan Goytisolo, es de Miguel de Unamuno, avezado lector. Quien no lo sabe es el gilipollas que lo miro mal en Google y se lo tatúo.

Pues estás de suerte. EXIJO, no pido, EXIJO el cierre de las páginas de la internete con frases célebres.

¿Quieres poder usar frases guays? Perfecto. Pero primero culturízate, HIJODEPUTA, no pido nada más. Solo quiero que si alguien usa frases celebres sea porque las ha leído en un libro; ha pisado una puta biblioteca; tiene un bagaje cultural; porque LAS ENTIENDE, NO PORQUE SE HA LEVANTADO Y HA PUESTO EN GOOGLE: "FARSES SOBRE LA BIDA". QUE MUCHAS VECES NO SABÉIS ESCRIBIR TRES PUTAS LETRAS JUNTAS Y VAIS DE POETAS Y DE FILÓSOFOS.

¿Quieres ser filosofo? Piensa, madura, trabaja tu personalidad y tu pensamiento, aprende. Y entonces tendrás algo que decir, puede que incluso interesante. PERO, ¿DE VERDAD TENGO QUE AGUANTAR A GILIPOLLAS QUE CON DOCE AÑOS TE VAN DE QUE SABEN MUCHO DE AMOR, DE QUE HAN VIVIDO MUCHO Y YA SABEN QUE ES ESO? VAMOS, VA, A TU PUTO PUEBLO 
¿TENGO QUE AGUANTAR QUE UN PUTO NIÑATO PIJO DE MIERDA, PONGA EN SU MURO MIERDAS SOBRE EL CAPITAL Y UNA FOTO DE KARL MARX, SUBIDAS DESDE SU FLAMANTE NUEVO MODELO DE IPHONE? NO. TU NO TIENES PUTO DERECHO A IR DE COMUNISTA MIENTRAS VAS LEYENDO TU ÚLTIMO NÚMERO DE "VICE". Y SI TIENES DERECHO ME LO PASO POR LOS HUEVOS. 

Por favor, hagámonos un favor a todos, evitemos que más gente se tatúe frases de supuestos artistas cuando realmente son de otros. Evitemos que más gente pretenda dar lecciones de vida cuando apenas entienden lo que leen. Evitemos la incultura, obliguemos a la gente a leer libros. Y no las putas sombras de Grey sino LIBROS. Por favor.

Hasta aquí el odio de hoy.

P.D. La frase no era de Goytisolo, ni de Unamuno ¿Veis como no hay que fiarse de la internete? Si queréis saber su autor, leed, cabrones, leed.
P.D. 2- Por si os interesa: https://www.facebook.com/frasescelebresporelculo?fref=tck

JAMES BOND, TU MOLAS, PERO ERES UN POCO RETARDED

¡Hola muchachada!

Hoy paso de hablaros de putas modas, que me suda la polla a niveles subatómicos.
Hoy os hablaré de una cosa que llevo años pensando, dándole vueltas y aún soy incapaz de encontrar una puta respuesta coherente: ¿POR QUÉ COJONES, SI JAMES BOND ES ESPÍA, SE PASA LA PUTA VIDA DICIENDO SU PUTO NOMBRE AL PRIMER GILIPOLLAS QUE PASA POR SU LADO?

Vamos a ver, cuando tu eres espía, como todos habreis sido alguna vez en vuestra vida, tu misión de salvar al mundo puede depender de detalles.
Puede depender de que el científico medio loco de turno le de al botoncito del bolígrafo explosivo que te ha robado un número par de veces.
Puede depender de que consigas ser más aerodinámico que un puto avión para, mientras este cae al vacío, puedas entrar en el, darle al starter, meter gas a fondo y salir de allí cagando ostias.
Vaya es un puto trabajo para gente que esta pendiente de las pequeñas cosas. Entonces, ¿POR QUÉ COJONES TE PASAS TU JODIDA VIDA DICIENDO TU NOMBRE REAL, PARA QUE TODOS SEPAN QUE ERES EL PUTO ESPÍA QUE HAN DE MATAR DESDE EL PRINCIPIO? HIJO MÍO, ¿TU ERES RETARDED, NO?

No solo eso. No solo contento con soltar su verdadero nombre a todas horas y a las mínimas de cambio. Siempre toma la misma bebida: Martini con Vodka, mezclado pero no agitado... VAMOS A VER CACHO DE ALCORNOQUE. ¿QUIERES PASAR DESAPERCIBIDO? PUES PIDETE UN PUTO GÜISKI DYC CON COCA COLA. UN PUTO CALIMOCHO. UNA XIBECA PARA COMPARTIR CON LOS COLEGAS. NO UN MARTINI CON VODKA MEZCLADO PERO NO AGITADO, QUE ERES UN PUTO SEMAS.

A la conclusión que he llegado es que a James (Jaime para los colegas) le va la marcha. Sí, le va la marcha. PORQUE TÍO, CON AMOR, CARIÑO Y MUCHA ILUSIÓN PERO PARECE QUE ESTÉS PIDIENDO A GRITOS UN PUTO TIRO EN LA NUCA DESDE ANTES DE QUE APAGUEN LAS LUCES EN LA PUTA SALA DE PROYECCIÓN. PIENSA EN ELLO.

Hasta aquí el odio de hoy.

MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO, PARTE 3! HOY: HOLA, SOY FRIKI

¡Hola muchachada!

Que bonito tema trataremos hoy, solo de pensar en él ME ENTRAN PUTAS GANAS DE VOMITAR ENCIMA DE LA CABEZA DE LA GENTE.

Vamos a poner un ejemplo para que la cosa se entienda fácil:

-Hola Hater, ¿como estás?
-Hola Jander, bien, tirando, ¿y tu?
-Bien, bueno, ya sabes, con mis cosas de friki-. Le miras de arriba a abajo, es un tío normal, ni demasiado acollejeable ni demasiado ahostiable, un poser modernuzo más.
-¿Tu? ¿Friki? ¿PERDONA?
-Sí, tío, soy friki, ya sabes, me gustan cosas de esas de friki
-¿TU? MUAJAJAJAJAJAJA (Risa de científico loco)
-Que sí, que sí, pregunta y ya verás. Hazme preguntas y ya verás lo friki que soy.
-Ok. Primera pregunta: ¿Como se llama el tío que traiciona a Han Solo en el Imperio Contraataca?
-Mmmmmmmmm... no, soy friki, ¿eh? pero no mucho de la Guerra de las Galaxias.
-Ok. Segunda pregunta: ¿Como se llama la nave de Star Trek?
-Espera, eso de Star Trek me suena de The Big Bang Theory. Lo del Spock ese que dice "Larga vida y buen rollo"...
-Prosperidad, no buen rollo. Es Vulcaniano, NO UN PUTO JIPPI. ¿La sabes o no?
-Mmmmmmm... no, no. Pregúntame mejor de superheroes que me molan mazo. Me he visto todas las pelis de Iron Man dos veces y las del Nolan de Batman, que son las mejores pelis del mundo, solo por detrás de las versiones extendidas del Señor de los anillos-. Aquí debo respirar profundamente. Muuuuuuy profundamente.
-Vale, perfecto. ¿Quien creó a Hulk?
-La Marvel, ves, esta me la sé.
-No, la persona, chato.
-Pues no sé ¿El tío ese que también dirigió la de Sin City?
-¿Frank Miller? Noooooooooooooooooooo. Tu no eres friki tío, desengáñate.
-Que sí, que sí, pregunta de juegos, ya verás.
-¿Los nombres de los protas del Day of the Tentacle?
-Bueno, a mi es que lo que me mola es el Mario Bros...

...

NO HIJO DE PUTA TU NO ERES DE MARIO, TU LO QUE ERES ES UN SUBNORMAL QUE SE COMPRA CAMISETAS DE LA PUTA SETA DEL "1 UP" Y QUE SE CREE QUE POR HABER VISTO DOS VECES LA VERSIÓN EXTENDIDA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS, DECIR, "JA, QUE GUAY ES SHELDON COOPER" Y COMPRARSE TRES PUTAS CAMISETAS DE PUTOS SUPERHEROES YA ES FRIKI.
TU NO ERES FRIKI TU ERES UN PUTO SUBNORMAL DE MIERDA.
NO ERES FRIKI, NO, TU FOLLAS Y PRECISAMENTE, PORQUE NO ERES FRIKI DE VERDAD.
TU TE CREES QUE ERES FRIKI PORQUE ERES GILIPOLLAS, PEDAZO DE CACHO DE HIJODELAGRANPUTA QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DEL CAMINO DEL TAO.
¡MUERTE!
¡¡MUERTE!!
UN PUTO FRIKI EN SU PUTA VIDA DIRÍA QUE LO ES. ENCIMA SI TE DIGO QUE ME ESTOY LEYENDO UN PUTO CÓMIC, ME MIRARÁS COMO "CRECE, TÍO", PERO EN CAMBIO TU PUEDES VER "THE WALKING DEAD" PORQUE... ¡¡MOLA!!
¿¿¿¿MOLA???? LO QUE MOLA ES PARTIRLE EL CULO A TU MADRE, ¿¿¿¿Y AUN TIENES LOS SANTOS COJONES, DE VENIR Y MIRARME MAL PORQUE ME ESTOY LEYENDO "EL PREDICADOR"???? AH, CLARO, QUE ESO NO ES DE FRIKI, PORQUE NO SABES NI QUE MIERDAS ES, CLARO.
QUE TE JODAN. NO ERES FRIKI, ERES GILIPOLLAS.

Y que conste que yo no soy un friki tampoco, pero al pan pan y al vino vino (y pa' tu culo mi pepino)

Hasta aquí el odio de hoy.

P.D. Respuesta a las preguntas para quién le interese:

1-Lando Calrissian.
2-USS Enterprise.
3-Stan Lee.
4-Bernard (el nerd), Hoagie (el jebi) y Laverne (la estudiante de medicina de la que no me fiaría nunca)

MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO, PARTE 2! HOY: LAS BARBAS

¡Hola muchachada!

Creo que resultará curiosa esta entrada para todo aquel que me conozca. Dirán: ¡Joder Hater! ¿Tu cagándote en las barbas cuando eres Mr. Beard? Pues sí. He venido a hablar de mi libro... digo, de mi odio.

Yo me declaro de entrada fanS de las barbas. A muerte además. Gente como Neill Fallon, Billy Gibbons o Mijail Bakunin son (o han sido) cracks, no solo por sus capacidades ilimitadas en su terreno, sino también por su capilaridad facial , un tío molón con una buena barba es molón por cinco. ¿A que sí? ¿A que estás de acuerdo conmigo? Pues eres un/a poser de mierda ¿Cual es el puto problema aquí? Lo de siempre. LA PUTA MODA, QUE LAVA EL CEREBRO Y DESGASTA ESO TAN "INÚTIL" LLAMADO PERSONALIDAD.

Hace unos meses, me atrevo a asegurar que ni un año, a mi me decían cosas como:
"Ya no te cuidas, a ver si te afeitas las barbacas esas que llevas."
"No me gustan esas barbas, déjatelo más corto si quieres, pero así es de mendigo"

¿Vaya, a que ahora parecen unas frases completamente surreales?, ¿a que ahora parece imposible que alguien haya soltado jamás algo así? ¿Sabéis por qué? Os revelaré el secreto, acercaos, un poco más, trae la orejita pa' aca. PORQUE LA GENTE O TIENE ALZHEIMER O MUY POCA VERGÜENZA, Y ALGO ME DICE QUE ES MÁS BIEN LA SEGUNDA.

¿Pero que es lo que pasa?, os preguntaréis si llegáis hasta aquí sin haberme mandado a cagar. En los últimos meses las barbas se han puesto de moda. Todo el mundo lleva barba. Todos amamos una barba. La vida es barba. ¿Sí, seguro? pues os diré lo que opino: COMEDME LAS PUTAS BOLAS POR DEBAJO DEL CULO, HIJ@S DE PUTA. AYER ERA UN PUTO MENDIGO, UN DESECHO SOCIAL, ¿Y AHORA SOY ATRACTIVO? QUE COJONES ME ESTÁS CONTANDO. AAAH, AHORA RESULTA QUE A TI TE GUSTABAN LAS BARBAS DESDE ANTES DE TENER PELO EN TUS GENITALES. TU, SÍ, TU, ¿TE CREES QUE SOY IDIOTA?

Basta ya de bromas. Si os dijese la de gente (Aquí podría colocar nombres, apellidos, direcciones y hasta DNI's pero evitaré las humillaciones públicas, que en el fondo soy un tío tierno) que me ha dicho que ni se me ocurriese dejarme la barba de los ZZ TOP usando argumentos DE MIERDA... y lo peor no es eso. Si me siguiesen diciendo lo mismo lo aceptaría (o me lo pasaría por los huevos, pero al menos vería un cierto discurso coherente) pero no, ahora TODO EL MUNDO AMA LAS BARBAS. COMPRAROS UNA PERSONALIDAD E IROS A TOMAR POR EL ARCO DE TRAJANO YA. Ya lo dicen, cuando veas las barbas de tu vecino crecer, rómpele la crisma por poser. Y escúpele en el ojo.

Digo SÍ a las barbas, a las barbas y barbudos de verdad (a esos se les nota a la legua, hay una especie de hermandad piloso-facial), pero un rotundo NO a la gente que de golpe su vida y el centro de su furor genital son las barbas porque un lumbreras decidió, mirándose al escroto, que ahora eran ideales de la muerte. Igual que los que aman ahora a los gatos (tranquilos, estos también tendrán aquí su momento de gloria).

Hasta aquí el odio de hoy.

MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO! HOY: EL PUTO INSTAGRAM

¡Hola muchachada!

Os estaréis preguntando, ¿era necesario otro puto blog más en la internete? No sigas formulándote semejante pregunta, guarda tus neuronas para cosas más importantes, como pensar donde y que merendarás para poder compartirlo con todo el mundo vía instagram, ya te digo yo la respuesta: NO, PARA NADA. 

Pero vamos al tema. Instagram, Instagram, que maravilloso mundo, ¿no? No te calientes la cabeza, ves al StarFucks y pídete un Frappuccino mientras te rompen el culo cobrándote una pasta gansa por una mierda que si te la haces en casa te sale por menos de un euro, ya te daré yo también la respuesta: NO, PARA NADA.

Entremos a fondo al tema. ¿Qué es Instagram? Instagram, si hiciésemos una entrada de diccionario para la RAE sería algo como: Aplicación para dispositivo móvil que sirve para subir fotos de mierda, usando filtros para que parezcan fotos mal tiradas de principios de los noventa y que irremediablemente hacen que quién las cuelgue se crea que atesora la verdad del arte en su flamante Smartphone. 
Sí, sé que lo estáis pensando. ¿Como mierdas una aplicación que hace que hasta las fotos más feas sean aún peor puede triunfar? Para esto no tengo respuesta lógica, pero se ve que está de moda. Aaaaaaaamigo, las modas... no hablemos más. Si los lumbreras deciden que lo que ahora mola es meterse una mierda como tocado capilar en menos de un año lo haremos todos y aún diremos que huelen bien, que nos dejan el pelo más bonito y las puntas más fuertes. Somos gilipollas, así, tal cual. Hay días en que la extinción masiva parece la única solución.

Ahora viene la parte de opinión personal: (Sí, lo de antes era una muestra de pura objetividad digna de los mejores periodistas de Marca, La Razón o la Cuore)

INSTAGRAM ES MIERDA, CACA, ASCO Y POSTUREO ELEVADO A NIVELES SUBATÓMICOS. INSTAGRAM ES PURO EXHIBICIONISMO DE COSAS QUE A LA GENTE NO LE INTERESAN UNA PUTA MIERDA. ASÍ QUE SI TE REGALAN "LIKES" Y COMENTARIOS NO ES PORQUE MOLES, ES CON EL FIN DE QUE LOS DEVUELVAN Y ASÍ SER EL MÁS POPULAR DEL BARRIO, EN UNA ESPECIE DE RETROALIMENTACIÓN QUE DEJARÍA EL VÍDEO DE "2 GIRLS 1 CUP" AL NIVEL CULINARIO DEL "CELLER DE CAN ROCA".
¿QUIERES SER POPULAR, HIJODELAGRANPUTA? ¿LO QUIERES CON TODAS TUS FUERZAS? PUES HAZ ALGO DE PROVECHO, EN LUGAR DE FOTOGRAFIAR COMIDA, GATOS, PUESTAS DE SOL, ARCO IRIS, UÑAS Y OTRA MIERDAS, COJONES. Y SI QUIERES HACER FOTOGRAFÍAS APRENDE A COGER UNA CÁMARA COMO MÍNIMO (NI TAN SIQUIERA TE PIDO QUE ENTIENDAS PALABRAS COMO ENCUADRE O BUEN GUSTO) Y MÉTETE EL SMARTPHONE POR DONDE NUNCA SE VE LA LUZ.

Hasta aquí el odio de hoy.