INTERNET ME QUITA LAS PUTAS GANAS DE FOLLAR CON GENTE QUE NO SEA MI SANTA SEÑORA (CONVERSACIONES FIGURATIVAS A ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA)

¡Hola muchachada!

Hoy una sabia reflexión cazada por ahí, tal cual, sin adulterar, que es tarde y estoy vago.

(Se han omitido los nombres porque me sale del escroto)


Mr. Hate
ahora si gañanaizer
me las piro a sobar
no sin antes
dejarte ahí en el aire algo que no entiendo
como puede ser que seamos tan modernos
que los putos ordenadores sean tan chulis
y puedan hacer que un orco
acabe estando mazo de buenorra
y no se ha creado nada
NADA
que haga que cuando le das al puto botón de enviar de un mail
no puedas evitar que llegue
una puta aplicación que te permita destruir ese correo, ese mensaje
antes de que el otro lo haya leído
joder, no creo que sea tan difícil
algo del palo
esta marcado como leído por el destinatario
te jodes maripili
pero que yo ahora te mando
me cagontusmuertos
y antes de que me llegue el chek-in de visto
yo pueda desdecirme
borrarlo
y ya está
que mierda de mundo virtual es este
que una vez le das a un botón no existe la puta marcha atrás???

Jander
jajajajajajajajajajaja
me encanta la ultima postdata
sobre
borrar mails antes que se lean
debería inventarse

Mr. Hate
claro tío
eso sería la clave
mail no leído pues lo puedo borrar
una vez ya lo ha leído alguien pues nada
mierda pa tu boca
haber sido más veloz en desdecirte
pero tío
a veces yo que se quieres mandar unas afotos
y te dejas los archivos adjuntos
aaaaaaaaale
a mandar otro puto correo
o mandas un correo o un sms o un algo por equivocación
estás quedando con la amante
y sin querer se te manda a la parienta
pues joder
un botón que sea cancelar
o yo que se
la opción soy gilipollas y me arrepiento
y que salga una notita que te ponga
que salga EL PUTO CLIPO
ESE SER INFERNAL
ESE HIJODELAGRANPUTA
DICIENDOTE
AAAAAAAAYYY PIRATA, LA PRÓXIMA VEZ FIJATE MÁS
ALGUNA MIERDA ASÍ
que joder, cada vez que mandas algo
parece macho que te juegues la vida
xDDDDDDDDDDDDDDD
es una reflexión que me ha venido ahora
sin más
pero yo por culpa de los sms
he sudado tinta un par de veces
de ir en plan
con el dedo dandole a donde siempre
y mandar cosas equivocadas
o confundirte en una letra de la agenda
y le estás diciendo te voy a comer hasta el tuétano de los huesos
a tu colega de cien kilos y con más barba que billy gibbons de zztop

Jander
xD

Mr. Hate
no tío
mandar cosas ciberneticamente ha de ser una ayuda
no una puta sentencia de muerte
es que con mierdas como esta se te quitan las putas ganas de tener amantes
si antes era más fácil
la llamabas desde el curro
quedabas en tal hotel
y ya esta
no había opción o se presentaba
o no
pero ahora tío con la mierda del facefuck
del correo
que si cuenta de hotmail, de gmail
asociadas porque claro no estaras entrando todo el día en un lado o en otro
que si whatsapp
que si badooses
que si mierdas
joder
es que acabas cagandola
o te acaban pillando por pelotas
que si te has dejado el facefuck abierto
te lo mira la parienta y zasca
que si te dice dejame mandarle un whatsapp a nosequien que no tengo batería
y zasca
que si el puto historial
que si dejas las contraseñas ya puestas porque sino
con tres trillones de contraseñas
las oficiales que puede saber la parienta
y las de estrangis
pues te olvidas
y dices que mierdas
recuerdala
porque a mi se me olvidará
o te mandas un correo a ti mismo que pone: ASUNTO: CONTRASEÑA DE BADOO
claro, a tu puto correo
que la parienta se sabe la contraseña y tu plan de secretismo pues a la mierda
si es que joder, en teoría internet debería favorecer el sexo extramarital
joder, para eso esta
y al final solo hace que te pillen
siempre te olvidas algo
siempre
que si has guardado fotos de gachises en el pc en una carpeta de esas ocultas que se llama
guarrillas para pelarmela
y tu parienta te coge el pc
va a guardar una afoto de un gato adorable
guardar imagen
y plas
la puta carpeta oculta de zorrillas que te zumbarias
allí para que sepa con cuales de sus amigas te zurras la sardinilla

Jander
jajajajaja

Mr. Hate
internet lo debió crear algún catolico hijodeperra
que no quería que la gente fuese infiel
seguro

Jander
jajajajajajaja

Mr. Hate
es que ser infiel
si no es a la vieja usanza
no es posible

Jander
la viiida!!
la viiiida!
claro... ahora con los historiales del movil y todo
imposible
pero un telefono de esos de pared viejunos
a ver quien mira el registro de llamadas

Mr. Hate
tío es que además has de lidiar con las cosas de siempre
es decir
tu mujer se dará cuenta de que hueles a otro perfume
de mujer
o que en las sabanas hay un pelo rubio en lugar de moreno
o que ese tanga de debajo de la cama
no es suyo,
que me pregunto,
joder macho
me parece raro que te dejes una chaqueta
puedo aceptar una bufanda o gorro
pero quien putas se va de casa de un tio que se ha follado
y no se da cuenta de que no lleva el tanga hasta que esta en casa???
"uuuuups que tonta, iba con el coño al aire todo el dia y no me he dado cuenta
que tonta soy, jijijijiji"
TONTA Y UN POCO PUTA
pero bueno, volviendo al tema
que internet no ha suprimido esas cosas
no es
bueno borro el historial
los mensajes
la conversación de whatsapp
las fotos en bolas que me ha pasado
reseteo el movil cinco veces
invoco a satán marcando #666
sacrifico una cabra
y ya está
et voilà
aquí ya no se ha enterado nadie
noooooooooooooooooooooooooooooooo
encima has de vigilar los pendientes
que siempre se pierden pendientes
orquillas
las orquillas son siempre el factor delatante
que no te deje un manchurrón en las sabanas de un squirt
o de flujazo a muerte
que no haya pelos
joder pavo
si es que solo de escribirlo
ya se me quitan las ganas de tener amantes
pues al menos
AL MENOS
AL PUTO MENOS
que nos den la opción de borrar mensajes que aún no han sido leídos cojones ya
creo que copy pasteare esto que te he escrito hoy

Jander
efectivamente

Mr. Hate
y mañana tengo entrada en el blog
xDDDDDDDDDD
se llamará: INTERNET ME QUITA LAS PUTAS GANAS DE FOLLAR CON GENTE QUE NO SEA MI SANTA SEÑORA
xDDDDDDDDD

Jander
jajajajajajajaja

Mr. Hate
estas perlas de sabiduría no se pueden perder

Hasta aquí la mierda de hoy.

SI ES QUE TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS.

¡Hola muchachada!

Hoy como seguro que habéis sido unos CABRONAZOS DE CUIDADO pensaba dejaros como articulo de reyes la última parte de los ÑORDAS 2013. La lista de premios individuales y por categorías. Pero será que no, porque en uno de mis ataques de saltar de link en link he caído en la página de Amazon y en la crítica de un libro he leído esto:

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre. Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Como es esperable, me he indignado. Pasemos a analizar estas tres lineas, que tienen tela de la buena.

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre."

Intentaré analizar todo esto como una persona normal, sin caer en el insulto fácil. Voy para allá.

Estimado señor Juan, autor de la crítica de este libro, el cual no juzgo, lo más probable es que por la sinopsis y por lo que he visto, me hubiese parecido también una mierda como un piano, lo que me duele en mi alma gitana es lo que pone aquí. Me está diciendo que no va a dar el nombre de autores buenos, de escritores que para su criterio son excelentes, porque... ¿NO VA A HACERLES PUBLICIDAD GRATUITA? ES USTED UN PEDAZO DE ESCORIA. PERO DE LA GRANDE, DE LA DEL GENERO HIJODEPUTA. MIRE DESGRACIADO, SI USTED TRABAJA O HA TRABAJADO EN ALGUNA EMPRESA SABRÁ QUE PARTE DE LOS INGRESOS QUE ESTA GENERA NO ES SOLO A TRAVÉS DEL MARKETING PAGADO, SINO A TRAVÉS DEL BOCA A OREJA, Y ESTE NO DIFIERE EN NADA DE LA PUBLICIDAD GRATIS. ES MÁS IMAGÍNESE QUE EL PRODUCTO QUE USTED VENDE NO LO CONOCE NADIE Y POR TANTO NADIE LO COMPRA, ¿ CUANTO CREE USTED QUE DURARÁ EN SU EMPRESA EN SU TRANQUILO Y REMUNERADO EMPLEO? Y DESPUÉS AÚN SE QUEJARÁ CUANDO LE DESPIDAN... SI USTED CREE QUE UN AUTOR MERECE LA PENA, QUE DEBERÍA PODER DEDICARSE ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE A ESCRIBIR PARA PODER SEGUIR GOZANDO USTED Y SU PUBLICO DE ÉL, LO MÍNIMO, LO PUTISIMO MÍNIMO, ES QUE LE AYUDASE. ¿Y QUE MEJOR MANERA PARA AYUDARLE QUE ACONSEJAR A SUS ALLEGADOS QUE COMPREN LA OBRA DE ESE TÍO QUE SE LE DA TAN BIEN ESCRIBIR? ES USTED UNA MIERDA DE PERSONA, UN ENVIDIOSO, SI DESDE LA ANTIGÜEDAD TODO EL MUNDO HUBIESE SIDO COMO USTED LE ASEGURO QUE A DÍA DE HOY NO EXISTIRÍAN NI LAS PUTAS PINTURAS RUPESTRES, NI LA IMPRENTA, NI EL TEATRO, NI EL CINE, NI NADA. SI LO QUE A USTED LE JODE ES QUE PUEDAN EXISTIR ARTISTAS QUE VIVAN ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE DE SU ARTE LE PREGUNTARÉ YO A USTED UNA COSA: ¿POR QUE USTED HA DE VIVIR ÚNICAMENTE DE SU TRABAJO? ¿POR QUÉ NO VIVE TAMBIÉN DE COMERME LA POLLA? HIJODELAGRANDIOSAPUTA.

"Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Sigamos, con esta parte. Se queja usted de que ha perdido unas horas de lectura y 89 céntimos... 89 putos céntimos... 89 JODIDOS CÉNTIMOS. NO SOLO ES USTED ESCORIA. ES ADEMÁS UNA RATA MISERABLE. SEGURO QUE USTED ES DE LOS QUE LES DUELE PAGAR 89 CÉNTIMOS POR UN LIBRO PERO EN CAMBIO ESTARÁ PAGANDO CADA MES POR ESTAR ABONADO AL CANAL DIGITAL, O PAGARÁ 8 EURAZOS POR UN CUBATA DE GARRAFÓN EN UNA DISCOTECA QUE LE HA COSTADO 15, O 11 PAVOS POR IR AL CINE CON SUS GAFITAS 3D A VER LA ÚLTIMA MIERDA QUE LE HAN VENDIDO QUE ES LA CAÑA DE ESPAÑA, O CUALQUIER MIERDA COMO UN COCHE QUE NO VALE NI UN TERCIO DE LO QUE PAGARÁ, O UNA CASA QUE SE CAE A PEDAZOS PERO "ES EL PRECIO DE MERCADO". ME PARECE ESTUPENDO QUE LE HAYA PARECIDO UNA MIERDA, QUÉJESE SI LE HUBIESEN COBRADO UN PRECIO INDECENTE, PERO ¿89 CÉNTIMOS? ¿DE VERDAD? NI QUE SEA POR LAS PUTAS HORAS QUE SE HA PASADO EL AUTOR SENTADO DELANTE DE LA PUTA PANTALLA DEJÁNDOSE LOS DEDOS, YA VALE ESOS 89 CÉNTIMOS ¡¡JODER!!

CON GENTE ASÍ TENEMOS EL PAÍS QUE TENEMOS DONDE PAQUIRRÍN LO PETA EN LAS LISTAS CON UNA CANCIÓN QUE ENCIMA ES UN PLAGIO, CON BELÉN ESTEBAN REVENTANDO LAS PUTAS LISTAS DE VENTAS DE LIBROS, CUANDO ELLA APENAS SABE DELETREAR SU NOMBRE, ENTRE CLENCHA Y CLENCHA DE COCA, Y A RAJOY DE PRESIDENTE. SOMOS LA PUTA PENA.

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS MUSICALES

¡Hola muchachada!

En mi repaso anual sobre ÑORDAS 2013 reconozco que el artículo que menos motivado me tenía era el de música. No por que no haya habido ÑORDAS COMO PUÑOS (Sí, así, en mayúsculas) que las ha habido, pero no sé si es que ya estamos tan acostumbradas a ellas (Solo hay que echar un vistazo a las primeras posiciones de las listas musicales para que cualquier ser humano con más de neurona y media se eche las manos a la cabeza y llore desconsoladamente) o porque ha sido un año relativamente tranquilo en este aspecto. No hemos tenido un fenómeno propio de 2013 como en años pasados tuvimos. Ni un marica como el Bieber, ni una Marilyn Manson travestida que canta canciones de Madonna... digo Lady Gaga, ni tan siquiera un Pitbull o David Bisbal. Ha sido, en definitiva un año aburrido. Suerte que tenemos a Miley Cyrus. Así que pasaremos a ello sin más dila(ta)ción. Y en formato carta, como la tía esa del pelo corto que lleva años sin comerse un puto rosco, como se llamaba... bueno, no me acuerdo, ni yo ni nadie. Por algo será.

"Estimada Miley Cyrus.

Empezaste 2013 con ese peinadito como muy... ¿lésbico? ¿provocador? ¿MIERDOSO? No sé, con ese peinadito. Querías demostrar que tu rollo ahora era otro. Que Hannah Montana la cutre-niña repelente de la Disney había muerte. Ole tu. Tatuajes de dudoso gusto, nuevo look y nueva actitud. Y sobretodo, nuevo disco. Pero aunque aún no te hayas dado cuenta, a partir de ahí algo empezó a ir mal, no sé si en la cabeza de tu manager (que no en su cartera) o en la tuya, quizás en la de los dos.

Nos presentaste tu nuevo videoclip de adelanto. We Can't Stop:

Tatuajes en los dedos, uñas que no se atreverían a llevar ni pornstars de segunda regional y dudoso gusto, y una actitud que pretende representar ¿¿lascivia??, twerkings locos, una canción tirando a muy mediocre (dentro de la mediocridad que representas ya de por si como artista musical) y una atmósfera decadente que no hace que me apetezca demasiado asistir a una fiesta organizada por ti. Todo parece más bien suceder en un centro de desintoxicación de la metadona, con sus respectivos yonkis incluidos. Y lo peor de todo, TU LENGUA. Hija, por Dios, que no eres una jirafa. 

Yo lo tuve claro, este año te ibas a comer un buen MOJONACO, obviamente no trabajo de adivino.

Nadie te puede negar que te lo has currado, te has dedicado a exhibir más carne que en una parada de mercado, aunque para parecer una mujer de verdad necesites un par (o más) de cocidos, aunque tengas culo de pollo amarillo, has estado ahí picando piedra... y sacando la puta lengua, di que sí.

¡Que no me entere yo que ese culo pasa gana, Miley!

Después llegó TU momento, EL gran momento, mejor lo vemos.

Ese salir del osito con esa lengua que parece tener vida propia, ese vestuario, el dedo gigante que te pasas por el chumino, más twerking, más lengua y más... lo siento, eres de las pocas personas capaces de dejarme sin palabras (no, no es un alago) Esta actuación dio la vuelta al mundo. Aún genera risas entre todo aquel que la ve y más de uno y dos insultos. Si querías ser "Sexy", lo siento, no lo conseguiste. Si pretendías demostrarnos lo malas que pueden ser las drogas, te felicito, te quedó niquelado.

Después vino otro videoclip, misteriosamente poco después de la locura esta de actuación... no sabes nada, lagartona, y siguió la polémica:

El patrón es parecido: la canción, un rollaco macabeo de tres pares de cojones. El videoclip otra ÑORDA. Pero sales tu desnuda y... ¡CHUPANDO UN PUTO MARTILLO!
No sé si a algún obrero (si es que aún quedan de estos en España después de que empezase la crisis...) o arquitecto loco esto le puede resultar excitante, pero a la mayoría de gente, sin enfermedad mental de tipo alguno, ya te digo yo que NO, NI DE PUTA COÑA. Lo siento.

Tenías que aprovechar el tirón, fotos semi-desnuda con un "supuesto artista y fotógrafo tope de chachi" donde sigues pareciendo una yonki. 

Lo siento (otra vez), pero yo lo que veo ahí no es ni arte, ni erotismo, ni nada. Solo me apetece darte un bocadillo y decirte que tienes que dejar el pico, que es malo.

Tu lo que necesitas es un bocata, cariño

¡Esas manos que luego van al pan!

Me iré despidiendo de ti, Miley Cyrios, permíteme esta broma de mierda. Yo aguanto tu lengua y tu culo de pollo.

Antes de acabar de una vez por todas, me gustaría reseñar tu tontunada de salir con un porraco en otra gala de estas de mierda de músicos apestosos como tu o tu último vídeo, donde apareces en la cama en un videoclip nada destacable si no fuese porque sales con ROPA INTERIOR DE COLOR CARNE. POR DIOS CHIQUILLA, TE HAS CONVERTIDO EN EL PUTO ANTI-MORBO.

Ale, que te la pique un pollo."

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS CINEMATOGRÁFICAS PARTE 2: EL HOBBIT 2

¡Hola muchachada!

Prometo que hoy lo haré cortito. Lo prometo porque voy a criticar y a otorgarle el premio de ÑORDA cinematográfica junto a Man of Steel (aún confieso que siento escalofríos y, como si de un enfermo de Tourette me tratase, no puedo evitar emitir insultos ominosos de forma espasmódica) a El Hobbit 2: Smaug te cuenta ese chiste que empieza con eso de "Saben aquel que dice"... mientras Peter Jackson te grita "Shut up! and give me your money!", película que ni he visto, ni pienso ver. Ni por el bien de la humanidad ni aunque de ello dependiese la vida de nadie.

¿Como me puedo sentir con la autoridad moral de decir que algo es una mierda si no lo he visto?
Por dos razones básicas:

1- Porque he visto las películas de ESDLA y me parecen unos bodrietes considerables (lo siento, pero no, no les veo la puta genialidad por lado alguno) y SOBRETODO porque me tuve que tragar la primera parte del Hobbit... PUTISIMA BASURA. ANTES METEDME UN SUPOSITORIO DE SALFUMAN QUE HACERME TRAGAR OTRA VEZ ESA ÑORDA DONDE TODOS SON GILIPOLLAS E HIJOS DE RETRASADOS MENTALES. 
ENANOS QUE ERUCTAN EN PRIMER PLANO MIRANDO A CÁMARA (QUE RISAS PETER JACKSON, ¿EH? HIJODEPUTA) ORCOS QUE CANTAN CANCIONES DE DISNEY. LENTITUD. ENANOS QUE MIRAN AL INFINITO PARA SER MÁS POSERS QUE NADIE CUANDO SUS COMPAÑEROS CUENTEN A SU PUTA ESPALDA, COMO SI ÉL NO ESTUVIESE A MENOS DE 2 METROS DE ALLÍ, OYÉNDOLO TODO, LA HISTORIA DE PORQUE ES UN TÍO TAN VALIENTE, SUFRIDO Y MOLÓN. MÁS PAISAJES Y MÚSICA ÉPICA. RANDAGAST... ¿QUE HAS HECHO CON RANDAGAST? ¡ERES SATÁN PETER JACKSON! MÁS ABURRIMIENTO. UN ORCO MALO RANDOM SACADO DE TUS HUEVOS MORENOS Y UN OJO DE DRAGÓN QUE TE DEJA CON LA DUDA DE QUE SE VE MÁS CUTRE-DIGITAL, SI SUS PARPADOS O EL ORO DE ALREDEDOR, CÓMPRATE UN AFTER FX PREMIUM AL MENOS, NO TE LO GASTES TODO EN PUTAS, FARLOPA Y MCDONALDS. 

Sí, doy puto asco, lo sé, pero... ¡DAME TU PUTA PASTA!

2- Porque es mi blog y me debo a mis gónadas. A nadie más.

Ahora pasaré a enumerar las cosas que hacen que el Hobbit 2 sea una ÑORDA con todas las letras (y tamaño 72 de Word)

1- Música épica resonando a todo trapo mientras la cámara nos hace un plano aéreo de Nueva Zelanda. Solo el trailer, en sus 5 primeros segundos, ya está petado de ellos. Cansino.

2- 3 películas de casi tres horas para un libro de 300 páginas. OLE SUS COJONES, Y LUEGO AÚN SOMOS UNOS FILIBUSTEROS POR NO IR AL CINE A PAGAR 11 PUTOS EUROS CON EL PUTO 3D DE LAS PELOTAS, QUE POR CIERTO, ES UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE ARKANSAS. NO VAMOS AL CINE PORQUE SUS PELÍCULAS SON TAN MIERDERAS QUE NO VALEN NI PARA VERLAS PIRATEADAS.

3- Una elfa sacada de la manga que se medio enamora de un enano. ¿¿¿PERO ES QUE ALGUIEN AQUÍ SE HA LEÍDO ALGO DE TOLKIEN??? ¿¿¿¿QUE PUTA MIERDA ES ESTA???? ¿¿¿¿ERA NECESARIO UN TRIANGULO AMOROSO A LO CREPÚSCULO???? ¿¿¿¿NOS HEMOS VUELTO LOCOS???? PETER JACKSON, ME DAS MUCHO ASCO. GORDO. HIJODEPUTA. INDOCUMENTADO. MONGOLOIDE. GORDO. ZAMPABOLLOS. NOLAN. SUBNORMAN.

4- Guión sacado de la manga. Si en la primera llegabas hasta la mitad del libro, y aún te quedan otras dos, es normal que inventes... pero, ¡ERA DE VERDAD NECESARIO HACER 3 JODIDAS PELÍCULAS! ¡9 HORAS DE CACA INFECTA!, ¡GUAAAAAAAAU QUE BIEN, SERÁ MI OBRA MAESTRA AUDIOVISUAL JUNTO A 2 GIRLS ONE CUP!

5- Acción en CGI para que todo sea aún más épico... Y BARATO, QUE TOTAL LOS ORDENADORES YA LOS TENDRÁN POR AHÍ EN LA SALA DE POSTPRODUCCIÓN, QUE LA GENTE PARECE QUE SE CREA QUE HAY UNA GRAN DIFERENCIA DE PRESUPUESTO POR EL HECHO DE METER DOSCIENTOS O DOSCIENTOS CINCUENTA MOMENTOS EN CGI. PUES NO. AL TÉCNICO LE PAGARÁN LA MISMA PUTA MIERDA Y NO NECESITARÁS TANTOS MATERIALES (ANIMATRÓNICS, CARTÓN PIEDRA, CARTULINAS, ROLLOS DE PAPEL DE CULO) COMO EN EL CINE DE ANTAÑO. AÚN ASÍ CADA VEZ LAS PELÍS SON MÁS CARAS... SUPONGO QUE POR ESO EL PRESUPUESTO NO LES LLEGA PARA GUIONISTAS, ¿NO?
Aunque no le guste esto, señor Peter Jackson, el Hobbit (libro) no tiene demasiada acción adulta revestida de épica... es más no es un libro con demasiada acción (al menos como usted la entiende, ni gente subiendo y bajando por cosas que se asemejan a toboganes, ni techos cayendo que no aplastan a nadie, ni orcos hasta en la puta sopa)... ni es tampoco demasiado adulto... NI MUCHÍSIMO MENOS ÉPICO, PERO NO POR ELLO SE HAN DE TIRAR ERUCTOS LOS ENANOS MIRANDO A CÁMARA, MASTUERZO.

Ale, a tomar ya por culo. Es una ÑORDA INFECTA y se acabó.

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS CINEMATOGRÁFICAS PARTE 1: MAN OF STEEL.

Ayer, por el bien de la humanidad decidí ver "The Man of Steel" o "El Hombre de Acero".
Ya estaba avisado, es más si no la había visto antes era por eso mismo. Pero creí que ya escribir sobre el Hobbit 2 sin haberla visto era suficiente indocumentación. Así que decidí destruir mi masa gris visionandola.

No os revelaré nada que otra gente no haya hecho ya (bueno, os lo pondré al final, que sino no me leeréis) por tanto entended esta entrada como un diario mientras veía la película, lo que le diría a mi compañero de butaca si lo hubiese tenido.

Hola, soy Jor-El, el Clipo intergaláctico, veo que está intentando escribir una carta...

Mi recomendación es que la miréis online (aunque la tengáis comprada, esto merece pirateo y que se hunda todo) y vayáis leyendo los comentarios según van pasando las cosas en la pantalla. Están sin retocar, tal como los iba apuntando.











Diario del film: 

-En este consejo de ancianos parecen todos Drag Queens (WTF?)
-Russell Crowe yendo con un dragón libélula entre naves espaciales (WTF?)
-Tienen el puto códice en una gruta con liquido amniótico y sin vigilancia a pesar de que entrar ahí es un delito gordo, gordo... no me extraña que Krypton se vaya a la mierda, aún han tardado... confiados (WTF?)
-Russell Crowe solo es un científico, el mejor, vale, te lo compro, pero ¿le parte la carita a unos militares que están genéticamente destinados a ser eso? (dos segundos antes dice que Supermal es el primer niño nacido de forma natural, con su destino sin marcar, y luego, más adelante, cuenta que todos en Krypton nacen predestinados, con un rol que cumplir obligatoriamente, por tanto si él es científico poco probable veo yo que apane a media docena de soldados) (WTF?)
-El Zod de los huevos ordena que destruyan la nave, tiene fuera a 5 naves de las suyas y nadie hace una mierda (WTF?)
-Al Zod por traición lo mandan con sus colegas fuera del planeta cuando este va a explosionar, en lugar de dejarlos ahí mientras el resto de los Kryptonianos se las piran cagando ostias. Lo harán para que se salven Zod y los suyos... Consejo de sabios, dónde?????? (Really?)
-Naves con forma de polla (WTF?)
-Hasta la polla de la moda del Lens flare en las películas de ciencia ficción (Mierdapatuboca)
-Se ve por primera vez a Superman y es... el Capitán Pescanova?????¿¿?¿?¿
-Sin camiseta, porque sí, en llamas y arrancando una puerta de metal... pasando desapercibido, eh?????¿¿¿???? (Are you fucking kidding me?) y sujetando la grúa de miles de toneladas que cae como quien se come un polo?????¿¿¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿¿¿¿?¿?¿
-Lens flare en un flashback dentro de una clase... necesario????????? Y que pasa que descubre sus poderes todos de golpe a los 7 años?????¿¿¿¿?¿?¿?? Antes que era, un niño normal???¿?¿?¿?¿¿¿?¿?¿? Que ha estado el niño sin respirar desde que llegó a la Tierra y por eso no ha entrado en contacto con la atmósfera?????????????????¿¿¿¿¿¿¿?¿?¿?¿?¿?¿???????
-Son necesarias esas frases de mierda dignas de Paulo Coelho: El mundo es demasiado grande. Pues hazlo pequeño???????¿?¿
-Reaprovechando "Seasons" de Chris Cornell de la película "Singles", buen gusto pero vaya face del compositor de la soundtrack.
-Joder, se peta una rueda y esto se convierte en Fast and Furious con trompos y ostiacas de coche hiperbestias, a que iban a 250 Km/h con el autobús escolar?????
-Lens flare en el maizal?? (Really????)
-Pero que puta mierda de ser despreciable es su padre Kevin Costner, que le pide que deje morir a la peña porque es mejor mantener en secreto sus habilidades que salvarlos??????????¿¿?¿?¿?¿??¿¿? (Cosa que hace 10 minutos se ha pasado por el forro del ojete salvando a los de la petrolífera dando más el cante que la Pantoja)
-"Has visto como ha reaccionado la madre de Pete, no??? Tenía miedo Clark" Pues no lo hemos visto, no. Más bien parecía emocionada, diciendo que era un milagro. Puta mierda me estas contando vejestorio???
-A ver, viejales, que no entiendo nada. Le dices que deje morir peña, que no se muestre y luego le dices que cuando llegue el momento tendrá que decidir si mostrarse a la raza humana como su salvador o no... Que he de entender aquí. Que habrá de hacerlo o no???? porque tu discurso es como mínimo poco estructurado. Además le dices que si le mandaron aquí es por una razón... es decir, CREO que le animas a que sea Supermal... pero hace dos segundos le echabas bronca por salvar a niños... Coherencía, dónde has ido??????
-Supermal no abre la boca hasta el minuto 33... Ole tus cojones. Además de camareta. Ole tus cojones otra vez.
-El borracho le mete un ostión y no se mueve un milímetro, pero el pescador de antes lo placa como si nada???¿?¿?¿?¿ Por que?¿?¿?¿?¿ El agua del mar????¿?¿?¿? Después sigue con su disimulo por no mostrar que tiene superpoderes y le ensarta el camión en unos palos de electricidad... sutil, sutilísimo... Peazo hijosdeputa de los guionistas...
-Lois Lane... rubia??????¿¿¿¿?¿?¿?¿
-Porque cojones Lois tira una foto así como al azar y sabe donde buscar con el zoom a Supermal cuando la mira en la pantallita después de hacerla??¿?¿?¿ Si no puede ver un pijo, a no ser que tenga super visión ella también?¿¿?¿?¿?
-En el primer dialogo con Lois Lane le dices "puedo hacer cosas que los demás no pueden", y sacas los rayos laser. Delante de una reportera. Cuando te ha dicho el talegas de tu padre que no muestres tus poderes, y a ti te falta tiempo para hacérselo saber a todo el mundo que los tienes... Y eso de permanecer en el anonimato???? De que sirve IR DE INCÓGNITO SI TODO EL PUTO MUNDO QUE SE CRUZA CONTIGO SABE QUE ERES SUPERMAL????? ME ESTÁIS TOCANDO YA MUCHO LAS PELOTAS Y NO LLEVAMOS NI UNA PUTA HORA DE PELÍCULA
-LENS FLARE???? MÁS????? IROS A LA PUTA MIERDA!!!
-VAYA QUE LISTA LA LOIS, LLEGA A LA CONCLUSIÓN QUE UN TÍO QUE TIRA RAYOS POR LOS OJOS Y SALE VOLANDO CON UNA NAVE ESPACIAL QUE LLEVA 18.000 AÑOS ENTERRADA EN LA NIEVE ES EXTRATERRESTRE... EL PULITZER SE TE QUEDA CORTO, TAMBIÉN DEBERÍAN DARTE UNA ETIQUETA DE ANÍS DEL MONO, PERRA.
-"QUIERO QUE MI HOMBRE MISTERIOSO SEPA QUE SÉ LA VERDAD"... PERO SI A ÉL LE SUDA LA PUTA POLLA. QUE TE HA ECHADO RAYOS LASER EN TU PUTA CARA, NO HA ESPERADO A QUE TE DESMAYASES, SI HASTA TE LO HA COMENTADO ANTES DE HACERLO.
-OSOS POLARES????? A SÍ, LA HISTORIA DEL PRODUCTOR LOCO??? PUES ME LA EMPIEZO A CREER!!!! PORQUE ESTO ES UN ÑORDO, MUY GRANDE, EXTREMO.
-Y PARA QUE ESCONDER UNA NAVE ALIENIGENA QUE ESTARÁ BUSCANDO TODO EL EJERCITO, MEJOR DÉJALA AL PUTO AIRE LIBRE, DI QUE SÍ, SUPERMAL.
-RUSSELL CROWE ERES EL PUTO CLIPO DE KRYPTON, NO ESTABAS MUERTO????? PUES SIGUE ASÍ, CABRÓN.
-TENÍAIS PUESTOS DE AVANZADA Y LOS ABANDONÁIS PARA CONSUMIR VUESTROS PROPIOS RECURSOS HASTA HACER EXPLOTAR VUESTRO PROPIO PLANETA, Y ENCIMA CUANDO LA COSA SE PONE FEA NADIE PIENSA EN IRSE A ESOS SITIOS QUE HABÍAIS ADAPTADO A VUESTRO AMBIENTE????????? DE VERDAD??????? TE ESTAS QUEDANDO CONMIGO??????????? TU QUIERES JODERME, NO?????????????????? SI ES QUE LOS KRYPTONIANOS SOIS TAN SUBNORMALES QUE MERECÍAIS EXTINGUIROS, HIJOSDELAGRANPUTA.
-"POR QUE NO VINISTEIS CONMIGO?" PREGUNTA SUPERMAL, SILENCIO. RUSSELL CROWE PIENSA Y SE DA CUENTA DE LO RETRACAS QUE FUERON DE NO IRSE, CONTESTA LA PRIMERA TONTADA QUE LE PASA POR LA CABEZA, QUE SI ERAMOS PRODUCTOS DEL FRACASO DE KRYPTON Y LIGADOS A SU DESTINO... VAYA COLLA DE SUBNORMALES!
-AHORA EL CLIPO LE DICE QUE LA "S" DE SUPERMAL ES DE ESPERANZA... TU JÓDEME MÁS LA HISTORIA ORIGINAL DEL CÓMIC POR FAVOR, OS DOY MI OJETE NOLAN Y SNYDER
-MINUTO 49, PRIMERA VEZ QUE SALE CON EL TRAJE... PERO ESTA PELI ES DE SUPERHEROES O QUE ES??????????? ME ESTÁIS JODIENDO!!!!
-"TU NO DOMINAS TUS PODERES AÚN, NO CONOCES TUS LIMITES" COMENTA EL CLIPO ESTE... BUENO, SOLO NO CONOCES EL DE VOLAR, PORQUE LOS RAYOS LASER PARA HACER GRUTAS Y CAUTERIZAR HERIDAS SÍ, Y LA SUPERFUERZA PARA REVENTAR PUERTAS Y CAMIONES TAMBIÉN. Y LO DE LOS RAYOS X DESDE PEQUEÑO TAMBIÉN. POR FAVOR, PODÉIS DEJAR DE DECIR SUBNORMALISMOS ALEATORIOS???????????? ESO SÍ, TE AFEITAS A LA VELOCIDAD DEL TRUENO Y SIN CUCHILLAS. OTRO SUPERPODER QUE DOMINAS.
-MÁS LENS FLARES POR DIOS?????
-CÓMO ENCUENTRAS AL TÍO SEMAS QUE ES SUPERMAL LOIS, CÓMO??? PUES DIFÍCIL NO SERÁ, PREGUNTA POR EL TÍO QUE LANZA RAYOS CON LOS OJOS, DESTRUYE CAMIONES Y SALVA A GENTE MIENTRAS TIENE EL PECHO EN LLAMAS!!!
-"Y SI NO QUIERO QUE MI HISTORIA SE CUENTE????" DICE SUPERMAL, PUES NO SEAS TAN ATTENTION WHORE, GILIMIERDAS!!
-VAYA, EL TÍPICO PUTO TORNADO QUE APARECE DE LA NADA, SIN PREVIO AVISO...
-KEVIN COSTNER VERSUS TORNADO??????????????? Y LOS PUTOS SUPERPODERES DE TU HIJO?????? QUE UNA COSA ES QUERER SER DISCRETO, LA OTRA SUPERSUBNORMAL (MIRA, YA TIENE ÉL TAMBIÉN UN SUPERPODER)
-SUPERMAL DEJA QUE SU PADRE MUERA????? IN HIS FACE???? SIN HACER NADA... POR SER DISCRETO?????? Y LUEGO DESTRUYES CAMIONES COMO QUIEN COME GOMINOLAS????? O SEA, DE VERDAD???? LA PUTA MUERTE MÁS PATÉTICA DEL PUTO CINE, JOJOJOJOJOJOJOJO (ME RÍO POR NO CAGARMEENSUSPUTOSMUERTOS)
-"DEJÉ MORIR A MI PADRE PORQUE CONFIABA EN ÉL" ... NO, LO DEJASTE MORIR PORQUE ERES UN HIJODELAGRANPUTA. Y PORQUE TU PADRE ERA UN TALEGAS Y UN RETRACAS.
-ME QUIERES HACER CREER LAWRENCE FISBHURN QUE EL DIRECTOR DE UN PERIÓDICO NO QUIERE DAR LA NOTICIA DEL SIGLO???? QUE LLEGAS A ESE PUESTO SIENDO UN TIPO ASÍ DE ESCRUPULOSO???? POOOOOOOOOR FAVOOOOOOOOOOR!!!
-CUANDO EL ZOD SUELTA SU MENSAJE A LA TIERRA, ME PREGUNTO YO, TIENEN TELE EN UNA CHOZA EN MONGOLIA PERDIDA EN MEDIO DEL BOSQUE???? DE DONDE SACAN LA PUTA ELECTRICIDAD??????????
-"SE HA ESFORZADO POR INTEGRARSE, PARECERÁ UNO DE VOSOTROS" DICE ZOD... ESPERA QUE ME PARTO LA CAJA. SÍ, MUCHÍSIMO, SE HA ESFORZADO CON AHÍNCO (POR EL CULO TE LA HINCO)
-MINUTO CASI 70... ERA NECESARIO OTRO FLASHBACK DE SU PREPUBESCENCIA???? ESTO VA A ALGÚN LADO???? PRETENDE AVANZAR??????
-"AL GENERAL ZOD LE GUSTARÍA QUE ESTA MUJER LE ACOMPAÑARA" Y SEÑALA A LOIS... YA LLEVO MUCHO RATO MOSQUEADO PORQUE LOIS LANE ESTE SIEMPRE EN EL SITIO PRECISO, EN EL MOMENTO ADECUADO. PERO ESTO NO ES PATILLERO, NO, ES LO SIGUIENTE. 
-BASURÓN DE OST. AÚN NO HE IDENTIFICADO EL TEMA DEDICADO A SUPERMAL Y YA NO ME SORPRENDERÍA QUE FUESE ALGO DE DUBSTEP, TOTAL NI SE NOTARÍA ANTE TAMAÑO DESPROPÓSITO.
-SUPERMAL, MUÉRETE, POR FAVOR CON LA ATMÓSFERA DE LA NAVE KRYPTONIANA.
-EL MOMENTO ONÍRICO CON ZOD Y LAS CALAVERAS ES LO MÁS BURDO EN METÁFORAS VISUALES EN AÑOS. LO COMENTO, ASÍ, DE PASADA, NADA MÁS. 
-VAYA, QUE LISTA Y AFORTUNADA ES LOIS. LA TIRAN EN UN PUTO CALABOZO Y EN DOS SEGUNDOS ENCUENTRA EL AGUJERO DONDE LANZAR LA LLAVE QUE LE HA DADO SUPERMAL (POR QUE SE LA HA DADO??? PREGUNTEN AL GUIONISTA??) Y... OH NO, POR DIOS!! CLIPO... DIGO RUSSELL CROWE NO, OTRA VEZ NO!!!
-ESPERA QUE AHORA TOCA HUIDA DE LA CHICA Y ENTRA EL TECHNO MACARRA. OLE TU. 
-YO CREÍA, DÍGANME ATREVIDO, QUE SI SALTAS EN UNA NAVE AGUJEREADA AL ESPACIO, TE QUEDAS SIN OXIGENO EN MENOS QUE CANTA UN GALLO Y QUE POR LA PRESIÓN TE IBAS A TOMAR POR CULO AL TOCAR LA ATMÓSFERA... SE VE QUE NO, SOBRETODO SI ERES LOIS. 
-ESO TÍRATE A SALVAR A LOIS COMO SI FUESES JESUCRISTO. PENSABAS QUE LO DE LAS CALAVERAS ERA UNA METÁFORA VISUAL BURDA, PUES CON ESTA TE HACES POLVO!! VERGÜENZA AJENA NIVELES MÁXIMOS.
-POR QUE SI LA AYUDANTE DE ZOD ESTÁ RESPIRANDO EL AIRE DE LA NAVE CON SU RESPIRADOR, Y POR TANTO ES, DIRÍAMOS, COMO UN SER HUMANO NORMAL, A LO SUMO COMO UN MILITAR ARCHIENTRENADO, PUEDE PEGAR UNOS SALTOS QUE NI OLIVER Y BENJI MIENTRAS ATRAVIESA TECHOS?????? QUIEN COJONES HA HECHO ESTA MONTAÑA DE MIERDA???? HA COBRADO?????
-ZOD TAMBIÉN PUEDE TIRAR CAMIONES??? POR QUE EN SU PLANETA EN CAMBIO NO HACÍA NADA DE ESO??? SEGURO QUE SU ALZAMIENTO MILITAR NO HUBIESE FRACASADO!!!! 
-BIEN SUPERMAL, BIEN. EN LUGAR DE PEGAROS EN MEDIO DEL CAMPO LLÉVATELO AL PUEBLO. ASÍ DESTRUYES GASOLINERAS PARA QUE LAS EXPLOSIONES JODAN LO MÁS POSIBLE... 
-AHORA QUE TIENES AL ZOD MEDIO LOCO POR SUS PODERES RECIÉN DESCUBIERTOS, CUENTALE TU SECRETO PARA DOMINARLOS, ANDA. ESO DE ACABAR CON ÉL YA, NO LO VES CLARO, NO??????

ME VOY A DORMIR, MAÑANA LA ACABO. A VER SI SE ME BAJA EL CABREO.

Vale, ya es mañana, estamos en el minuto 90 de película, IMAGINO que las ostias empezarán ya de una puta vez! Sigamos.

-Pero a ver, mangurrianes, como es posible que los Kryptonianos estos, con su aire puedan pegar esos brincos (a la altura de un caza, por mucho que la gravedad terrestre sea menor, es un buen salto) y reventar el caza a ostias. Si durante toda la peli nos están diciendo que los poderes son por la puta atmósfera... en serio nadie se ha dado cuenta del cagadón?
-Y ale, ella, la ayudante de Zod, de la cual desconozco su nombre, le suelta ostias a Supermal a ultravelocidad...
-El poblacho está quedando bonito, bonito, ninguno de los buenos se ha planteado luchar en un sitio como más... como más... sin nadie???
-Lois, guapa, siempre estás en el sitio justo y en el momento exacto.
-O sea que al puto Subnorman le han metido toda la información genética de un planeta... (WTF?)
-La máquina planetaria (ahí las neuronas para buscar nombres molones) ha sido programada por Skrillex¿¿??? No entiendo que suene Dubstep cuando la máquina hace sus cosas! Y como cambia la atmósfera, si lo único que hace es coger cosas y dejándolas ir otra vez al suelo??? Está haciendo Allioli intergalactico?????
-DE VERDAD, POR MUY CIENTÍFICO QUE SEAS... COMO SABES ASÍ, EN UNOS SEGUNDOS LO QUE ESTÁN HACIENDO CON ESA MÁQUINA??? TERRAMORFANDO??? NO SERÍA KRYPTOMORFANDO????? NO TENEMOS LA CAPACIDAD DE DETECTAR TORNADOS NI TAN SIQUIERA UNOS MINUTOS ANTES DE QUE SURJAN (VÉASE LA ESTUPIDÍSIMA MUERTE DE KEVIN CROSNER) PERO SI QUE CON UNA PANTALLÍTA CON CUADRICULAS SOMOS CAPACES DE SABER QUE ESTÁN HACIENDO UNOS PUTOS ALIENS!!!! OLE TU!!!
-EN TREINTA PUTOS SEGUNDOS ERES UN CIENTÍFICO EXPERTO EN LA CIENCIA DE KRYPTON???? QUE ADEMÁS ERES ESPECIALISTAS EN TODOS LOS CAMPOS, TANTO ERES FÍSICO COMO BIÓLOGO. LO MISMO PA' UN ROTO QUE P'A UN DESCOSIDO. ME ESTÁIS TOCANDO OTRA VEZ LA MORAL...
-NO TE CANSAS DE ENTROMETERTE, NO? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! RUSSELL CROWE, ERES EL PUTO CLIPO INTERGALACTICO... JAJAJAJAJAJAJJJAJA VEO QUE ESTA INTENTANDO ESCRIBIR UNA CARTA. VEO QUE ESTA INTENTANDO KRYPTOMORFAR UN PLANETA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA... HIJOSDEPUTA!!!
-LA NAVE TIENE... TENTÁCULOS???????? ME CAGONTUPUTAMADRESNYDER.
-LAWRENCE FISHBURNE, ESTAS GORDO, MUUUUUUUUY GORDO, POR FAVOR NO CORRAS QUE TE VA A PETAR LA PATATA.
-SUBNORMAN CON CARA DE CAGAR DEBAJO DE LA MÁQUINA. MIENTRAS LA SUBTRAMA DE LAWRENCE FISHBURN NOS IMPORTA UNA PUTA MIERDA!
-POR QUE LOIS LANE VA EN LA NAVE DEL MILITAR??? QUE COJONES PINTA UNA CIVIL EN MEDIO DE ESTO????? ALGUIEN REVISÓ EL GUIÓN????
-ESTÁS DESTRUYENDO METROPOLIS ENTERITA. VAYA PROTECTOR DE MIERDA ESTÁS HECHO. ADEMÁS NO HAS SALVADO UN PUTO CIVIL. QUE ESTÁS CUMPLIENDO, LA VOLUNTAD DE TUS DOS PADRES? UNO TE DICE QUE MUESTRES TUS PODERES PARA INSPIRAR A LA HUMANIDAD Y EL OTRO QUE DEJES MORIR A GENTE INOCENTE SI ES NECESARIO PARA PASAR DESAPERCIBIDO. AHORA ESTAS ENSEÑANDO TUS PODERES MIENTRAS DEJAS MORIR GENTE INOCENTE. CREO QUE NO HAS COGIDO DEL TODO EL MENSAJE.
-VAYA, SUBNORMAN ME TENÍA QUE OÍR Y SALVAR A SU PRIMER CIVIL, A LOIS... CAGONDIOS!!
-ESPERA, ESPERA, ESPERA: "DICEN QUE DESPUÉS DEL PRIMER BESO TODO VA CUESTA ABAJO." DICE LOIS. "ESO SERÁ CUANDO BESAS A UN HUMANO." CONTESTA SUBNORMAN. ERA ESTO NECESARIO?????? ESTA LÍNEA DE DIALOGO ERA NECESARIA???? POR FAVOOOOOOOOOOOOR!!
-VAYA SOLO SOBREVIVE ZOD DE LA EXPLOSIÓN DE LA NAVE. QUE DIGO YO, PARA QUE LLEVA UN EJERCITO CON ÉL, SI SOLO HA BAJADO A AYUDARLE LA PAVA ESA Y OTRO INDOCUMENTADO???? A LOS DEMÁS COMO QUE LES DABA PEREZA EL TEMA DE HACER OTRO KRYPTON????? DE VERDAD NO HUBIESEN IDO MÁS RÁPIDOS MOLIENDO A PALOS A SUPERMAL ENTRE TODOS¿¿?¿?¿?¿?¿?
-TANTA PASTA EN EFECTOS PARA METER HASTA TRES PLANOS EN PLAN INSTANT REPLAY DE CUANDO LE SALEN RAYOS DE LOS OJOS A ZOD PARA QUE SE NOTE DE AQUÍ A LIMA QUE ES UNA CARA HECHA POR ORDENADOR Y CUTRE ADEMÁS????? QUE POR CIERTO PARECE SER EL ÚNICO PODER EN CONCRETO QUE DESARROLLAN EN LA PUTA TIERRA. PORQUE UBERFUERZA, UBERVELOCIDAD Y UBERMEGASALTOS YA LOS TIENEN AUNQUE ESTÉN RESPIRANDO DE SU AIRECICO ATMOSFÉRICO KRYPTONIANO.
-3 EDIFICIOS A TOMAR POR CULO EN 30 SEGUNDOS... NO LO REPETIRÉ, BUENO, SÍ QUE COÑO, IROS A PELEAR A UN SITIO SIN NADA. AL PUTO DESIERTO. QUE A ZOD LE SUDE ME PARECE ARCHICORRECTO, PERO A SUBNORMAN????????¿¿¿?¿?¿?¿? COMO SALVADOR LO LLEVAS MAL!!!
-ESPERA, ESPERA, ESPERA... DE VERDAD???? A VER GUIONISTAS, SI LOS RAYOS SE DIRIGEN A DONDE ÉL (ZOD) DIRIGE LA MIRADA... PORQUE COJONES VA HACIÉNDOLO EN PLAN PELI DE JAMES BOND. PRIMERO APUNTO A LA PARED Y LENTAMENTE VOY YENDO HACÍA LA DERECHA. ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (RAYOS DE LOS OJOS YENDO POCO A POCO HACIA SU OBJETIVO QUE ES UNA FAMILIA MEDIO MONGUER QUE NO ESCAPA AUNQUE TIENE TODO EL ESPACIO Y TIEMPO DEL MUNDO) QUE SENTIDO TIENE ESTO???????? SI QUIERO MATARLOS CON LA MIRADA, LES MIRO, SINO NO HAGO EL SUBNORMAL. ESTO PRETENDE SER SUBNORMAN EN REALISTA??????? SUPUTAMADREENALMIBAR!!!!!!!!!! ADEMÁS COMO HA LLEGADO LOIS HASTA ALLÍ TAN RÁPIDO???? EL DON DE LA UBICUIDAD??????
-HA GRITADO SUBNORMAN, DESPUÉS DE "ESNUCAR" A ZOD, "KHAAAAAAAN" EN PLAN STAR TREK IV????????
-YA ESTÁ BIEN DE LA BROMITA DE LOS LENS FLARE!!!!! 
-"ES QUE ESTÁ BUENISIMO" DICE LA MILITAR! ...?????? DIOS MÍO, SI ES QUE ESTO ES LA ÑORDACA!! MECAGONLOSPUTOSMUERTOS DE TODO EL EQUIPO!!!!!
-NO, POR DÍOS, OTRO FLASHBACK SENSIBLERO PARA ACABAR NO!!
-AHORA SUBNORMAN ES REPORTERO DEL DAILY PLANET SIN ESTUDIAR PERIODISMO?????????? COMO MUCHO SERÁS EL CHICO QUE CAMBIA EL TONER, ENGAÑADO, SUBNORMAN, IDIOTA, INDOCUMENTADO, GAÑÁN...

Y QUE PUTA CHURRA DE TEMA PRINCIPAL DE SUBNORMAN... COMO LA PUTA PELÍCULA. PÉSIMA. MORTÍFERA. HIJOSDEPUTA. MUERTE. MUERTE. MUERTE. DESTRUCCIÓN. MUERTE. HIPSTERS. HIJOSDELAGRANPUTA.

Pensaba que podría hacer conjunta la crítica de ÑORDAS 2013 de cine, pero creo que con esto habéis tenido suficiente por hoy. Yo os aseguro que sí. Mi cerebro también. Aquí os dejo otra gente que también está en mi misma línea de pensamiento con esta ÑORDA:

Café con Lou primera parte.

Café con Lou segunda parte.

Honest Trailer de "The Man of Steel"


La crítica de cinecutre.com

Hasta aquí el odio de hoy.

P.D. HIJOSDEPUTA

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS TELEVISIVAS

¡Hola muchachada!

Muchas candidatas para llevarse ostias este año, no lo negaré. Pero me voy a centrar en una, en la intocable, la magnánima, la puta obra maestra del audiovisual, sí, me refiero a:

BREAKING MAL

Sí, habéis leído bien, me voy a cagar en BREAKING MAL.

Si no la habéis visto... NO LO HAGÁIS, NUNCA.

Si la habéis visto, y sois unos talifanes solo deciros una palabra: Efecto LOST

¿Que quiero decir? Muy fácil. AHORA ESTÁIS QUE NO CAGÁIS CON LA PUTA SERIE DE LOS COJONES. QUE SI CAMISETITAS, QUE SI HEISENBERG ES LA POLLA, QUE SI TEAM WALT... PERO EN TRES AÑOS NI VUESTRA PUTA MADRE SE ACORDARÁ DE ELLA Y AÚN MENOS GANAS TENDRÉIS DE REVISIONARLA.

Quizás esto no es de la serie, pero parece más divertido.

¿Y eso por que? Porque lo siento, pero esta serie es un jodido coñazo. Y de los gordos. De los que hacen que las horas parezcan de 200 minutos.

Vamos a destripar en profundidad.

La idea de la serie es buena, no lo negaré. Está bien dirigida, y bien interpretada, PERO ES QUE TIENE MENOS RITMO  QUE UN BATERÍA DE DOOM CON PARÁLISIS CEREBRAL. Cada temporada se puede resumir en un solo mensaje de texto, y me sobran 135 caracteres.

"Pero no te equivoques, esta es una serie de personajes" me dirán... LOS COJONES 33. Vamos a analizar lo personajes:

-Walter White: Un pobre desgraciado que se acaba dejando llevar por el  monstruo que todos tenemos dentro. El camino al infierno esta lleno de buenas intenciones. Y UNA MIERDA COMO UN PIANO, UN TÍO QUE PASA DE ESTAR DE BUENAS A MALAS PORQUE LE SALE DE LA PUNTA DE LA PIJA, SIN RAZÓN, SIN MOTIVO, PORQUE SI. "UY, ES QUE LO ESTÁ PASANDO MUY MAL CON EL CÁNCER Y EL ROLLO ESE DE SU FAMILIA". ¿SÍ? PUES PEGADLE UN TIRO EN MEDIO DE LA FRENTE Y ASÍ YA NO SUFRIRÁ MÁS. PUTO TÍO INSOPORTABLE. DESAGRADABLE, MEDIOCRE, GRIS... SI OS SENTÍS IDENTIFICADOS CON ÉL... OS COMPADEZCO, QUE VIDA MÁS DE MIERDA QUE TENÉIS, Y ADEMÁS OS LA MERECÉIS.

-Jessie Pinkman: El yonki carismático, el personaje que en el primer episodio crees que pondrá algo de comedia en esta serie... ¡PUES TE EQUIVOCAS! NI PUTA GRACIA QUE TIENE, A NO SER QUE DISFRUTES DE REÍRTE DE LA GENTE CON DEFICIENCIAS PSÍQUICAS SEVERAS. MÁS TONTO Y NO NACE, LO CAGAN. CANSINO, CANSINO, CANSINAZO. SE PASA MEDIA SERIE TRISTE Y CON CARA DE EMO. Y LA OTRA MEDIA INSULTÁNDOSE CON WALTER WHITE. QUE BONITA RELACIÓN PATERNO-FILIAL DICEN ALGUNOS. PUES YO NO VEO RELACIÓN PADRE-HIJO EN NINGÚN LADO (SALVO CONTADÍSIMAS EXCEPCIONES) SOLO VEO A DOS GILIPOLLAS LLAMÁNDOSE MUCHO HIJO DE PUTA, SI ESO OS RECUERDA A VUESTRA RELACIÓN CON VUESTRO PADRE... ME DAIS PUTO MIEDO.

-La pesada de la mujer o Skyler (no confundir con Skynet, el ordenador que destruirá la humanidad trayendo una época donde mandarán los Terminators): PUTO ASCO DE PERSONAJE, CADA VEZ QUE SALE DAN GANAS DE TIRAR EL MANDO A LA PANTALLA DE LA TELE A VER SI LE DA EN LA PUTA CABEZA. YO SI FUESE SU MARIDO REZARÍA CADA NOCHE PARA QUE SE ME LLEVASE EL CÁNCER, Y DE LA MANERA MÁS VELOZ POSIBLE. ADEMÁS SE PONE MÁS TERNASCA DESPUÉS DE HABER TENIDO AL CRÍO QUE CUANDO ESTA DE NUEVE MESES. NON SENSE.

-El puto cuñao o Hank: Es como el típico cuñado del chiste, o de los Serrano. Con bromas que tienen menos gracia que una patada en la entrepierna. YO NO SÉ QUIEN CREÓ ESTE PERSONAJE, PERO LA VERDAD ES QUE DA PUTA GRIMA. EL MAESTRO DEL CANSINISMO. PENA QUE TARDE TANTO EN MORIR Y MÁS DESPUÉS DE QUE ESTUVIESE A HUEVO AL FINAL DE LA TERCERA TEMPORADA CUANDO LE DISPARAN Y NO SE MUERE NI PARA ATRÁS, POR MÁS QUE RECES 18 AVE MARÍAS.

-La cuñada y el hijo: ¿Alguien se acuerda de ellos?

Los personajes dan puto asco también, eso ha quedado claro.

¿Que le queda a esta serie? Guiones magistrales asegurarán algunos sin despeinarse. ¿GUIONES MAGISTRALES? ¿SÍ? ¿TU HAS VISTO ALGO MÁS QUE DORA LA EXPLORADORA PARA COMPARAR? ¡GUIONES DE MIERDA! NO TIENEN HUMOR (ME RIO MUCHO CUANDO VEO GENTE QUE LA CALIFICA DE COMEDIA NEGRA, SI ALGUIEN SE RÍE MÁS DE TRES VECES POR TEMPORADA CON ESTA SERIE APARECE CHIQUITO DE LA CALZADA Y LE ARRANCA LAS ENTRAÑAS MIENTRAS LE REPITE UNA Y OTRA VEZ ESO DE "TE DAS CUEN"), NO TIENE COHERENCIA (LOS PERSONAJES ACTÚAN PORQUE SÍ, DISCUTEN PORQUE SÍ, CAMBIAN DE PARECER PORQUE SÍ Y SE QUEDAN CALLADOS TODO EL RATO CON CARA DE VINAGRE PORQUE SÍ) Y POR ÚLTIMO, ESE SUPUESTO REALISMO DEL QUE TODO EL MUNDO HABLA PARA JUSTIFICAR ESE RITMO SOPORÍFERO NO SIRVE. PORQUE CADA VEZ QUE ALGUNO TIENE UN PUTO PROBLEMA, LOS GUIONISTAS SE SACAN LAS COSAS DE LA BRAGUETA. UNA PUTA MIERDA DE GUIONES SEÑORES.

Mucho mejor Malcolm in the Middle, que al menos allí la madre daba asco porque era lo que querían los guionistas.

¿Algo bueno tendrá esto, no? Os estaréis preguntando. Sí. Unos tíos de marketing muy de puta madre. Que cortaron por la mitad la última temporada y esperaron a que se acabase la temporada de las series con audiencia para promocionar el final de su creación.
Retrotraigamonos en el tiempo: Seis meses. ¿A ti quien te hablaba de Breaking Malamente? Casi nadie, si no te buscabas la vida no tenías ni puta idea de que iba la serie ni nada. Los que la veían tampoco la comentaban con demasiada pasión. El comentario más típico era: "Esta bien la serie, es un poco lenta, pero esta bien".
Vayamos ahora al día después del final de temporada de Juego de Troncos (otra serie candidata a salir en este apartado, pero después de ver 4 o 5 capítulos y ya en el primero dormirme... 2 VECES, he preferido no seguir con ella), la gente lloraba desconsolada: "¿Ahora que veré por las noches? ¿Con que serie desperdiciaré ese precioso tiempo de mi vida que podría aprovechar para hacer cosas como cultivarme intelectualmente o someterme al gozo sexual con mi pareja?".
Y ahí estuvieron listos los de marketing, vaya, supieron jugar con la "necesidad de engancharse a algo, aunque sea "The Following"" de muchos atrapados por las series. Empezaron a gritar al mundo que su maravillosa serie se acababa en nada, solo 8 capitulítos, y que empezaban ya. ¿Como alguien iba a perderse el final de esa obra maestra? Y coló. Ni que fuese para tener de algo de que hablar con el compañero de curro.
Y así Breaking Mal es la puta polla en vinagre... al menos durante el tiempo que tarde la gente a enfriarse, a que deje de ser un tema de conversación habitual en las cenas y fiestas. Luego algunos despotricarán de ella, unos pocos, luego muchos porque será la moda. Y luego será como Lost.


Este repaso ha sido exhaustivo a Breaking Mal por representar una ÑORDA de manual, pero bien podría haber pillado The Walking Dead, u otras series mencionadas en este articulo.

En el próximo, el de películas, se repartirán más las ostias. Normal, con cosas como "El Hobbit 2: Smaug cuenta los mejores chistes de Jaimito Borromeo mientras Peter Jackson se masturba sobre sus propias heces pensando en elfos y enanos dándose mandanga en orgías bañadas de MDMA" o "El hombre de acero" tengo para empezar y no acabar.

Hasta aquí el odio de hoy.

PREMIOS ÑORDA 2013

¡Hola muchachada!

Estos días repasaré los principales momentos de este año tan bonito... Que suerte que se acaba de una vez, que para hacerlo aún más asqueroso SOLO FALTABA QUE NOS CAYESE UNA PUTA BOMBA NUCLEAR SOBRE NUESTRAS PUTAS CABEZAS.

Los PREMIOS ÑORDA son mi manera de premiar toda esa MIERDA que nos hemos comido este año, pero no vale cualquier mierda. Si la RAE recogiese el concepto ÑORDA sería tal que así: "Dicese de aquello hecho por gente supuestamente habilidosa en su campo y que a pesar de las espectativas resulta ser una mierda de competición".
Vamos a traducirlo de una forma clara y concisa. Cuando tu te dispones a ver la última peli de "Herr Doktor" Uwe Boll ya sabes que te encontrarás: UNA MIERDA GRANDE E INMUNDA. Sabes que con sus habilidades y, normalmente, con el presupuesto que maneja, de ahí no va a salir nada ni medio decente; eso no es una ÑORDA, eso es una mierda. A secas. No te esperas otra cosa.
En cambio, cuando tu ves una película de Tarantino esperas algo que, como mínimo, estará bien hecho. Un producto interesante, cuando no bueno. Entonces ves Death Proof... y entiendes lo que es una ÑORDA.

Estos días, cuando me vaya rotando, empezaré a hablar de esas verdaderas ÑORDAS que nos hemos comido durante estos últimos 365 días (y suerte que este año no ha sido bisiesto).

 Hasta aquí el odio de hoy.