JAMES BOND, TU MOLAS, PERO ERES UN POCO RETARDED

¡Hola muchachada!

Hoy paso de hablaros de putas modas, que me suda la polla a niveles subatómicos.
Hoy os hablaré de una cosa que llevo años pensando, dándole vueltas y aún soy incapaz de encontrar una puta respuesta coherente: ¿POR QUÉ COJONES, SI JAMES BOND ES ESPÍA, SE PASA LA PUTA VIDA DICIENDO SU PUTO NOMBRE AL PRIMER GILIPOLLAS QUE PASA POR SU LADO?

Vamos a ver, cuando tu eres espía, como todos habreis sido alguna vez en vuestra vida, tu misión de salvar al mundo puede depender de detalles.
Puede depender de que el científico medio loco de turno le de al botoncito del bolígrafo explosivo que te ha robado un número par de veces.
Puede depender de que consigas ser más aerodinámico que un puto avión para, mientras este cae al vacío, puedas entrar en el, darle al starter, meter gas a fondo y salir de allí cagando ostias.
Vaya es un puto trabajo para gente que esta pendiente de las pequeñas cosas. Entonces, ¿POR QUÉ COJONES TE PASAS TU JODIDA VIDA DICIENDO TU NOMBRE REAL, PARA QUE TODOS SEPAN QUE ERES EL PUTO ESPÍA QUE HAN DE MATAR DESDE EL PRINCIPIO? HIJO MÍO, ¿TU ERES RETARDED, NO?

No solo eso. No solo contento con soltar su verdadero nombre a todas horas y a las mínimas de cambio. Siempre toma la misma bebida: Martini con Vodka, mezclado pero no agitado... VAMOS A VER CACHO DE ALCORNOQUE. ¿QUIERES PASAR DESAPERCIBIDO? PUES PIDETE UN PUTO GÜISKI DYC CON COCA COLA. UN PUTO CALIMOCHO. UNA XIBECA PARA COMPARTIR CON LOS COLEGAS. NO UN MARTINI CON VODKA MEZCLADO PERO NO AGITADO, QUE ERES UN PUTO SEMAS.

A la conclusión que he llegado es que a James (Jaime para los colegas) le va la marcha. Sí, le va la marcha. PORQUE TÍO, CON AMOR, CARIÑO Y MUCHA ILUSIÓN PERO PARECE QUE ESTÉS PIDIENDO A GRITOS UN PUTO TIRO EN LA NUCA DESDE ANTES DE QUE APAGUEN LAS LUCES EN LA PUTA SALA DE PROYECCIÓN. PIENSA EN ELLO.

Hasta aquí el odio de hoy.