¡Hola muchachada!
¿Estás hasta la polla de ver en tu muro de facebook cada día frases como "Hemos de estar unidos, hemos de ser como en Fuenteovejuna, todos a una" por parte de un cani que no sabe que eso es de una obra de teatro, es más que quizás no sabe ni que es un teatro?
¿Estás cansado de ver a gente de dieciocho años recién hechos que se tatúa frases como "Podrán cortar todas las flores, pero no detendrán la primavera- Juan Goytisolo"? Sí, esa frase no es de Juan Goytisolo, es de Miguel de Unamuno, avezado lector. Quien no lo sabe es el gilipollas que lo miro mal en Google y se lo tatúo.
Pues estás de suerte. EXIJO, no pido, EXIJO el cierre de las páginas de la internete con frases célebres.
¿Quieres poder usar frases guays? Perfecto. Pero primero culturízate, HIJODEPUTA, no pido nada más. Solo quiero que si alguien usa frases celebres sea porque las ha leído en un libro; ha pisado una puta biblioteca; tiene un bagaje cultural; porque LAS ENTIENDE, NO PORQUE SE HA LEVANTADO Y HA PUESTO EN GOOGLE: "FARSES SOBRE LA BIDA". QUE MUCHAS VECES NO SABÉIS ESCRIBIR TRES PUTAS LETRAS JUNTAS Y VAIS DE POETAS Y DE FILÓSOFOS.
¿Quieres ser filosofo? Piensa, madura, trabaja tu personalidad y tu pensamiento, aprende. Y entonces tendrás algo que decir, puede que incluso interesante. PERO, ¿DE VERDAD TENGO QUE AGUANTAR A GILIPOLLAS QUE CON DOCE AÑOS TE VAN DE QUE SABEN MUCHO DE AMOR, DE QUE HAN VIVIDO MUCHO Y YA SABEN QUE ES ESO? VAMOS, VA, A TU PUTO PUEBLO
¿TENGO QUE AGUANTAR QUE UN PUTO NIÑATO PIJO DE MIERDA, PONGA EN SU MURO MIERDAS SOBRE EL CAPITAL Y UNA FOTO DE KARL MARX, SUBIDAS DESDE SU FLAMANTE NUEVO MODELO DE IPHONE? NO. TU NO TIENES PUTO DERECHO A IR DE COMUNISTA MIENTRAS VAS LEYENDO TU ÚLTIMO NÚMERO DE "VICE". Y SI TIENES DERECHO ME LO PASO POR LOS HUEVOS.
Por favor, hagámonos un favor a todos, evitemos que más gente se tatúe frases de supuestos artistas cuando realmente son de otros. Evitemos que más gente pretenda dar lecciones de vida cuando apenas entienden lo que leen. Evitemos la incultura, obliguemos a la gente a leer libros. Y no las putas sombras de Grey sino LIBROS. Por favor.
Hasta aquí el odio de hoy.
P.D. La frase no era de Goytisolo, ni de Unamuno ¿Veis como no hay que fiarse de la internete? Si queréis saber su autor, leed, cabrones, leed.
P.D. 2- Por si os interesa: https://www.facebook.com/frasescelebresporelculo?fref=tck
jueves, 31 de octubre de 2013
jueves, 24 de octubre de 2013
JAMES BOND, TU MOLAS, PERO ERES UN POCO RETARDED
¡Hola muchachada!
Hoy paso de hablaros de putas modas, que me suda la polla a niveles subatómicos.
Hoy os hablaré de una cosa que llevo años pensando, dándole vueltas y aún soy incapaz de encontrar una puta respuesta coherente: ¿POR QUÉ COJONES, SI JAMES BOND ES ESPÍA, SE PASA LA PUTA VIDA DICIENDO SU PUTO NOMBRE AL PRIMER GILIPOLLAS QUE PASA POR SU LADO?
Vamos a ver, cuando tu eres espía, como todos habreis sido alguna vez en vuestra vida, tu misión de salvar al mundo puede depender de detalles.
Puede depender de que el científico medio loco de turno le de al botoncito del bolígrafo explosivo que te ha robado un número par de veces.
Puede depender de que consigas ser más aerodinámico que un puto avión para, mientras este cae al vacío, puedas entrar en el, darle al starter, meter gas a fondo y salir de allí cagando ostias.
Vaya es un puto trabajo para gente que esta pendiente de las pequeñas cosas. Entonces, ¿POR QUÉ COJONES TE PASAS TU JODIDA VIDA DICIENDO TU NOMBRE REAL, PARA QUE TODOS SEPAN QUE ERES EL PUTO ESPÍA QUE HAN DE MATAR DESDE EL PRINCIPIO? HIJO MÍO, ¿TU ERES RETARDED, NO?
No solo eso. No solo contento con soltar su verdadero nombre a todas horas y a las mínimas de cambio. Siempre toma la misma bebida: Martini con Vodka, mezclado pero no agitado... VAMOS A VER CACHO DE ALCORNOQUE. ¿QUIERES PASAR DESAPERCIBIDO? PUES PIDETE UN PUTO GÜISKI DYC CON COCA COLA. UN PUTO CALIMOCHO. UNA XIBECA PARA COMPARTIR CON LOS COLEGAS. NO UN MARTINI CON VODKA MEZCLADO PERO NO AGITADO, QUE ERES UN PUTO SEMAS.
A la conclusión que he llegado es que a James (Jaime para los colegas) le va la marcha. Sí, le va la marcha. PORQUE TÍO, CON AMOR, CARIÑO Y MUCHA ILUSIÓN PERO PARECE QUE ESTÉS PIDIENDO A GRITOS UN PUTO TIRO EN LA NUCA DESDE ANTES DE QUE APAGUEN LAS LUCES EN LA PUTA SALA DE PROYECCIÓN. PIENSA EN ELLO.
Hasta aquí el odio de hoy.
Hoy paso de hablaros de putas modas, que me suda la polla a niveles subatómicos.
Hoy os hablaré de una cosa que llevo años pensando, dándole vueltas y aún soy incapaz de encontrar una puta respuesta coherente: ¿POR QUÉ COJONES, SI JAMES BOND ES ESPÍA, SE PASA LA PUTA VIDA DICIENDO SU PUTO NOMBRE AL PRIMER GILIPOLLAS QUE PASA POR SU LADO?
Vamos a ver, cuando tu eres espía, como todos habreis sido alguna vez en vuestra vida, tu misión de salvar al mundo puede depender de detalles.
Puede depender de que el científico medio loco de turno le de al botoncito del bolígrafo explosivo que te ha robado un número par de veces.
Puede depender de que consigas ser más aerodinámico que un puto avión para, mientras este cae al vacío, puedas entrar en el, darle al starter, meter gas a fondo y salir de allí cagando ostias.
Vaya es un puto trabajo para gente que esta pendiente de las pequeñas cosas. Entonces, ¿POR QUÉ COJONES TE PASAS TU JODIDA VIDA DICIENDO TU NOMBRE REAL, PARA QUE TODOS SEPAN QUE ERES EL PUTO ESPÍA QUE HAN DE MATAR DESDE EL PRINCIPIO? HIJO MÍO, ¿TU ERES RETARDED, NO?
No solo eso. No solo contento con soltar su verdadero nombre a todas horas y a las mínimas de cambio. Siempre toma la misma bebida: Martini con Vodka, mezclado pero no agitado... VAMOS A VER CACHO DE ALCORNOQUE. ¿QUIERES PASAR DESAPERCIBIDO? PUES PIDETE UN PUTO GÜISKI DYC CON COCA COLA. UN PUTO CALIMOCHO. UNA XIBECA PARA COMPARTIR CON LOS COLEGAS. NO UN MARTINI CON VODKA MEZCLADO PERO NO AGITADO, QUE ERES UN PUTO SEMAS.
A la conclusión que he llegado es que a James (Jaime para los colegas) le va la marcha. Sí, le va la marcha. PORQUE TÍO, CON AMOR, CARIÑO Y MUCHA ILUSIÓN PERO PARECE QUE ESTÉS PIDIENDO A GRITOS UN PUTO TIRO EN LA NUCA DESDE ANTES DE QUE APAGUEN LAS LUCES EN LA PUTA SALA DE PROYECCIÓN. PIENSA EN ELLO.
Hasta aquí el odio de hoy.
jueves, 17 de octubre de 2013
MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO, PARTE 3! HOY: HOLA, SOY FRIKI
¡Hola muchachada!
Que bonito tema trataremos hoy, solo de pensar en él ME ENTRAN PUTAS GANAS DE VOMITAR ENCIMA DE LA CABEZA DE LA GENTE.
Vamos a poner un ejemplo para que la cosa se entienda fácil:
-Hola Hater, ¿como estás?
-Hola Jander, bien, tirando, ¿y tu?
-Bien, bueno, ya sabes, con mis cosas de friki-. Le miras de arriba a abajo, es un tío normal, ni demasiado acollejeable ni demasiado ahostiable, un poser modernuzo más.
-¿Tu? ¿Friki? ¿PERDONA?
-Sí, tío, soy friki, ya sabes, me gustan cosas de esas de friki
-¿TU? MUAJAJAJAJAJAJA (Risa de científico loco)
-Que sí, que sí, pregunta y ya verás. Hazme preguntas y ya verás lo friki que soy.
-Ok. Primera pregunta: ¿Como se llama el tío que traiciona a Han Solo en el Imperio Contraataca?
-Mmmmmmmmm... no, soy friki, ¿eh? pero no mucho de la Guerra de las Galaxias.
-Ok. Segunda pregunta: ¿Como se llama la nave de Star Trek?
-Espera, eso de Star Trek me suena de The Big Bang Theory. Lo del Spock ese que dice "Larga vida y buen rollo"...
-Prosperidad, no buen rollo. Es Vulcaniano, NO UN PUTO JIPPI. ¿La sabes o no?
-Mmmmmmm... no, no. Pregúntame mejor de superheroes que me molan mazo. Me he visto todas las pelis de Iron Man dos veces y las del Nolan de Batman, que son las mejores pelis del mundo, solo por detrás de las versiones extendidas del Señor de los anillos-. Aquí debo respirar profundamente. Muuuuuuy profundamente.
-Vale, perfecto. ¿Quien creó a Hulk?
-La Marvel, ves, esta me la sé.
-No, la persona, chato.
-Pues no sé ¿El tío ese que también dirigió la de Sin City?
-¿Frank Miller? Noooooooooooooooooooo. Tu no eres friki tío, desengáñate.
-Que sí, que sí, pregunta de juegos, ya verás.
-¿Los nombres de los protas del Day of the Tentacle?
-Bueno, a mi es que lo que me mola es el Mario Bros...
...
NO HIJO DE PUTA TU NO ERES DE MARIO, TU LO QUE ERES ES UN SUBNORMAL QUE SE COMPRA CAMISETAS DE LA PUTA SETA DEL "1 UP" Y QUE SE CREE QUE POR HABER VISTO DOS VECES LA VERSIÓN EXTENDIDA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS, DECIR, "JA, QUE GUAY ES SHELDON COOPER" Y COMPRARSE TRES PUTAS CAMISETAS DE PUTOS SUPERHEROES YA ES FRIKI.
TU NO ERES FRIKI TU ERES UN PUTO SUBNORMAL DE MIERDA.
NO ERES FRIKI, NO, TU FOLLAS Y PRECISAMENTE, PORQUE NO ERES FRIKI DE VERDAD.
TU TE CREES QUE ERES FRIKI PORQUE ERES GILIPOLLAS, PEDAZO DE CACHO DE HIJODELAGRANPUTA QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DEL CAMINO DEL TAO.
¡MUERTE!
¡¡MUERTE!!
UN PUTO FRIKI EN SU PUTA VIDA DIRÍA QUE LO ES. ENCIMA SI TE DIGO QUE ME ESTOY LEYENDO UN PUTO CÓMIC, ME MIRARÁS COMO "CRECE, TÍO", PERO EN CAMBIO TU PUEDES VER "THE WALKING DEAD" PORQUE... ¡¡MOLA!!
¿¿¿¿MOLA???? LO QUE MOLA ES PARTIRLE EL CULO A TU MADRE, ¿¿¿¿Y AUN TIENES LOS SANTOS COJONES, DE VENIR Y MIRARME MAL PORQUE ME ESTOY LEYENDO "EL PREDICADOR"???? AH, CLARO, QUE ESO NO ES DE FRIKI, PORQUE NO SABES NI QUE MIERDAS ES, CLARO.
QUE TE JODAN. NO ERES FRIKI, ERES GILIPOLLAS.
Y que conste que yo no soy un friki tampoco, pero al pan pan y al vino vino (y pa' tu culo mi pepino)
Hasta aquí el odio de hoy.
P.D. Respuesta a las preguntas para quién le interese:
1-Lando Calrissian.
2-USS Enterprise.
3-Stan Lee.
4-Bernard (el nerd), Hoagie (el jebi) y Laverne (la estudiante de medicina de la que no me fiaría nunca)
Que bonito tema trataremos hoy, solo de pensar en él ME ENTRAN PUTAS GANAS DE VOMITAR ENCIMA DE LA CABEZA DE LA GENTE.
Vamos a poner un ejemplo para que la cosa se entienda fácil:
-Hola Hater, ¿como estás?
-Hola Jander, bien, tirando, ¿y tu?
-Bien, bueno, ya sabes, con mis cosas de friki-. Le miras de arriba a abajo, es un tío normal, ni demasiado acollejeable ni demasiado ahostiable, un poser modernuzo más.
-¿Tu? ¿Friki? ¿PERDONA?
-Sí, tío, soy friki, ya sabes, me gustan cosas de esas de friki
-¿TU? MUAJAJAJAJAJAJA (Risa de científico loco)
-Que sí, que sí, pregunta y ya verás. Hazme preguntas y ya verás lo friki que soy.
-Ok. Primera pregunta: ¿Como se llama el tío que traiciona a Han Solo en el Imperio Contraataca?
-Mmmmmmmmm... no, soy friki, ¿eh? pero no mucho de la Guerra de las Galaxias.
-Ok. Segunda pregunta: ¿Como se llama la nave de Star Trek?
-Espera, eso de Star Trek me suena de The Big Bang Theory. Lo del Spock ese que dice "Larga vida y buen rollo"...
-Prosperidad, no buen rollo. Es Vulcaniano, NO UN PUTO JIPPI. ¿La sabes o no?
-Mmmmmmm... no, no. Pregúntame mejor de superheroes que me molan mazo. Me he visto todas las pelis de Iron Man dos veces y las del Nolan de Batman, que son las mejores pelis del mundo, solo por detrás de las versiones extendidas del Señor de los anillos-. Aquí debo respirar profundamente. Muuuuuuy profundamente.
-Vale, perfecto. ¿Quien creó a Hulk?
-La Marvel, ves, esta me la sé.
-No, la persona, chato.
-Pues no sé ¿El tío ese que también dirigió la de Sin City?
-¿Frank Miller? Noooooooooooooooooooo. Tu no eres friki tío, desengáñate.
-Que sí, que sí, pregunta de juegos, ya verás.
-¿Los nombres de los protas del Day of the Tentacle?
-Bueno, a mi es que lo que me mola es el Mario Bros...
...
NO HIJO DE PUTA TU NO ERES DE MARIO, TU LO QUE ERES ES UN SUBNORMAL QUE SE COMPRA CAMISETAS DE LA PUTA SETA DEL "1 UP" Y QUE SE CREE QUE POR HABER VISTO DOS VECES LA VERSIÓN EXTENDIDA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS, DECIR, "JA, QUE GUAY ES SHELDON COOPER" Y COMPRARSE TRES PUTAS CAMISETAS DE PUTOS SUPERHEROES YA ES FRIKI.
TU NO ERES FRIKI TU ERES UN PUTO SUBNORMAL DE MIERDA.
NO ERES FRIKI, NO, TU FOLLAS Y PRECISAMENTE, PORQUE NO ERES FRIKI DE VERDAD.
TU TE CREES QUE ERES FRIKI PORQUE ERES GILIPOLLAS, PEDAZO DE CACHO DE HIJODELAGRANPUTA QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DEL CAMINO DEL TAO.
¡MUERTE!
¡¡MUERTE!!
UN PUTO FRIKI EN SU PUTA VIDA DIRÍA QUE LO ES. ENCIMA SI TE DIGO QUE ME ESTOY LEYENDO UN PUTO CÓMIC, ME MIRARÁS COMO "CRECE, TÍO", PERO EN CAMBIO TU PUEDES VER "THE WALKING DEAD" PORQUE... ¡¡MOLA!!
¿¿¿¿MOLA???? LO QUE MOLA ES PARTIRLE EL CULO A TU MADRE, ¿¿¿¿Y AUN TIENES LOS SANTOS COJONES, DE VENIR Y MIRARME MAL PORQUE ME ESTOY LEYENDO "EL PREDICADOR"???? AH, CLARO, QUE ESO NO ES DE FRIKI, PORQUE NO SABES NI QUE MIERDAS ES, CLARO.
QUE TE JODAN. NO ERES FRIKI, ERES GILIPOLLAS.
Y que conste que yo no soy un friki tampoco, pero al pan pan y al vino vino (y pa' tu culo mi pepino)
Hasta aquí el odio de hoy.
P.D. Respuesta a las preguntas para quién le interese:
1-Lando Calrissian.
2-USS Enterprise.
3-Stan Lee.
4-Bernard (el nerd), Hoagie (el jebi) y Laverne (la estudiante de medicina de la que no me fiaría nunca)
miércoles, 16 de octubre de 2013
MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO, PARTE 2! HOY: LAS BARBAS
¡Hola muchachada!
Creo que resultará curiosa esta entrada para todo aquel que me conozca. Dirán: ¡Joder Hater! ¿Tu cagándote en las barbas cuando eres Mr. Beard? Pues sí. He venido a hablar de mi libro... digo, de mi odio.
Yo me declaro de entrada fanS de las barbas. A muerte además. Gente como Neill Fallon, Billy Gibbons o Mijail Bakunin son (o han sido) cracks, no solo por sus capacidades ilimitadas en su terreno, sino también por su capilaridad facial , un tío molón con una buena barba es molón por cinco. ¿A que sí? ¿A que estás de acuerdo conmigo? Pues eres un/a poser de mierda ¿Cual es el puto problema aquí? Lo de siempre. LA PUTA MODA, QUE LAVA EL CEREBRO Y DESGASTA ESO TAN "INÚTIL" LLAMADO PERSONALIDAD.
Hace unos meses, me atrevo a asegurar que ni un año, a mi me decían cosas como:
"Ya no te cuidas, a ver si te afeitas las barbacas esas que llevas."
"No me gustan esas barbas, déjatelo más corto si quieres, pero así es de mendigo"
¿Vaya, a que ahora parecen unas frases completamente surreales?, ¿a que ahora parece imposible que alguien haya soltado jamás algo así? ¿Sabéis por qué? Os revelaré el secreto, acercaos, un poco más, trae la orejita pa' aca. PORQUE LA GENTE O TIENE ALZHEIMER O MUY POCA VERGÜENZA, Y ALGO ME DICE QUE ES MÁS BIEN LA SEGUNDA.
¿Pero que es lo que pasa?, os preguntaréis si llegáis hasta aquí sin haberme mandado a cagar. En los últimos meses las barbas se han puesto de moda. Todo el mundo lleva barba. Todos amamos una barba. La vida es barba. ¿Sí, seguro? pues os diré lo que opino: COMEDME LAS PUTAS BOLAS POR DEBAJO DEL CULO, HIJ@S DE PUTA. AYER ERA UN PUTO MENDIGO, UN DESECHO SOCIAL, ¿Y AHORA SOY ATRACTIVO? QUE COJONES ME ESTÁS CONTANDO. AAAH, AHORA RESULTA QUE A TI TE GUSTABAN LAS BARBAS DESDE ANTES DE TENER PELO EN TUS GENITALES. TU, SÍ, TU, ¿TE CREES QUE SOY IDIOTA?
Basta ya de bromas. Si os dijese la de gente (Aquí podría colocar nombres, apellidos, direcciones y hasta DNI's pero evitaré las humillaciones públicas, que en el fondo soy un tío tierno) que me ha dicho que ni se me ocurriese dejarme la barba de los ZZ TOP usando argumentos DE MIERDA... y lo peor no es eso. Si me siguiesen diciendo lo mismo lo aceptaría (o me lo pasaría por los huevos, pero al menos vería un cierto discurso coherente) pero no, ahora TODO EL MUNDO AMA LAS BARBAS. COMPRAROS UNA PERSONALIDAD E IROS A TOMAR POR EL ARCO DE TRAJANO YA. Ya lo dicen, cuando veas las barbas de tu vecino crecer, rómpele la crisma por poser. Y escúpele en el ojo.
Digo SÍ a las barbas, a las barbas y barbudos de verdad (a esos se les nota a la legua, hay una especie de hermandad piloso-facial), pero un rotundo NO a la gente que de golpe su vida y el centro de su furor genital son las barbas porque un lumbreras decidió, mirándose al escroto, que ahora eran ideales de la muerte. Igual que los que aman ahora a los gatos (tranquilos, estos también tendrán aquí su momento de gloria).
Hasta aquí el odio de hoy.
Creo que resultará curiosa esta entrada para todo aquel que me conozca. Dirán: ¡Joder Hater! ¿Tu cagándote en las barbas cuando eres Mr. Beard? Pues sí. He venido a hablar de mi libro... digo, de mi odio.
Yo me declaro de entrada fanS de las barbas. A muerte además. Gente como Neill Fallon, Billy Gibbons o Mijail Bakunin son (o han sido) cracks, no solo por sus capacidades ilimitadas en su terreno, sino también por su capilaridad facial , un tío molón con una buena barba es molón por cinco. ¿A que sí? ¿A que estás de acuerdo conmigo? Pues eres un/a poser de mierda ¿Cual es el puto problema aquí? Lo de siempre. LA PUTA MODA, QUE LAVA EL CEREBRO Y DESGASTA ESO TAN "INÚTIL" LLAMADO PERSONALIDAD.
Hace unos meses, me atrevo a asegurar que ni un año, a mi me decían cosas como:
"Ya no te cuidas, a ver si te afeitas las barbacas esas que llevas."
"No me gustan esas barbas, déjatelo más corto si quieres, pero así es de mendigo"
¿Vaya, a que ahora parecen unas frases completamente surreales?, ¿a que ahora parece imposible que alguien haya soltado jamás algo así? ¿Sabéis por qué? Os revelaré el secreto, acercaos, un poco más, trae la orejita pa' aca. PORQUE LA GENTE O TIENE ALZHEIMER O MUY POCA VERGÜENZA, Y ALGO ME DICE QUE ES MÁS BIEN LA SEGUNDA.
¿Pero que es lo que pasa?, os preguntaréis si llegáis hasta aquí sin haberme mandado a cagar. En los últimos meses las barbas se han puesto de moda. Todo el mundo lleva barba. Todos amamos una barba. La vida es barba. ¿Sí, seguro? pues os diré lo que opino: COMEDME LAS PUTAS BOLAS POR DEBAJO DEL CULO, HIJ@S DE PUTA. AYER ERA UN PUTO MENDIGO, UN DESECHO SOCIAL, ¿Y AHORA SOY ATRACTIVO? QUE COJONES ME ESTÁS CONTANDO. AAAH, AHORA RESULTA QUE A TI TE GUSTABAN LAS BARBAS DESDE ANTES DE TENER PELO EN TUS GENITALES. TU, SÍ, TU, ¿TE CREES QUE SOY IDIOTA?
Basta ya de bromas. Si os dijese la de gente (Aquí podría colocar nombres, apellidos, direcciones y hasta DNI's pero evitaré las humillaciones públicas, que en el fondo soy un tío tierno) que me ha dicho que ni se me ocurriese dejarme la barba de los ZZ TOP usando argumentos DE MIERDA... y lo peor no es eso. Si me siguiesen diciendo lo mismo lo aceptaría (o me lo pasaría por los huevos, pero al menos vería un cierto discurso coherente) pero no, ahora TODO EL MUNDO AMA LAS BARBAS. COMPRAROS UNA PERSONALIDAD E IROS A TOMAR POR EL ARCO DE TRAJANO YA. Ya lo dicen, cuando veas las barbas de tu vecino crecer, rómpele la crisma por poser. Y escúpele en el ojo.
Digo SÍ a las barbas, a las barbas y barbudos de verdad (a esos se les nota a la legua, hay una especie de hermandad piloso-facial), pero un rotundo NO a la gente que de golpe su vida y el centro de su furor genital son las barbas porque un lumbreras decidió, mirándose al escroto, que ahora eran ideales de la muerte. Igual que los que aman ahora a los gatos (tranquilos, estos también tendrán aquí su momento de gloria).
Hasta aquí el odio de hoy.
martes, 15 de octubre de 2013
MODAS QUE... ¡METERSE POR EL CULO! HOY: EL PUTO INSTAGRAM
¡Hola muchachada!
Os estaréis preguntando, ¿era necesario otro puto blog más en la internete? No sigas formulándote semejante pregunta, guarda tus neuronas para cosas más importantes, como pensar donde y que merendarás para poder compartirlo con todo el mundo vía instagram, ya te digo yo la respuesta: NO, PARA NADA.
Pero vamos al tema. Instagram, Instagram, que maravilloso mundo, ¿no? No te calientes la cabeza, ves al StarFucks y pídete un Frappuccino mientras te rompen el culo cobrándote una pasta gansa por una mierda que si te la haces en casa te sale por menos de un euro, ya te daré yo también la respuesta: NO, PARA NADA.
Entremos a fondo al tema. ¿Qué es Instagram? Instagram, si hiciésemos una entrada de diccionario para la RAE sería algo como: Aplicación para dispositivo móvil que sirve para subir fotos de mierda, usando filtros para que parezcan fotos mal tiradas de principios de los noventa y que irremediablemente hacen que quién las cuelgue se crea que atesora la verdad del arte en su flamante Smartphone.
Sí, sé que lo estáis pensando. ¿Como mierdas una aplicación que hace que hasta las fotos más feas sean aún peor puede triunfar? Para esto no tengo respuesta lógica, pero se ve que está de moda. Aaaaaaaamigo, las modas... no hablemos más. Si los lumbreras deciden que lo que ahora mola es meterse una mierda como tocado capilar en menos de un año lo haremos todos y aún diremos que huelen bien, que nos dejan el pelo más bonito y las puntas más fuertes. Somos gilipollas, así, tal cual. Hay días en que la extinción masiva parece la única solución.
Ahora viene la parte de opinión personal: (Sí, lo de antes era una muestra de pura objetividad digna de los mejores periodistas de Marca, La Razón o la Cuore)
INSTAGRAM ES MIERDA, CACA, ASCO Y POSTUREO ELEVADO A NIVELES SUBATÓMICOS. INSTAGRAM ES PURO EXHIBICIONISMO DE COSAS QUE A LA GENTE NO LE INTERESAN UNA PUTA MIERDA. ASÍ QUE SI TE REGALAN "LIKES" Y COMENTARIOS NO ES PORQUE MOLES, ES CON EL FIN DE QUE LOS DEVUELVAN Y ASÍ SER EL MÁS POPULAR DEL BARRIO, EN UNA ESPECIE DE RETROALIMENTACIÓN QUE DEJARÍA EL VÍDEO DE "2 GIRLS 1 CUP" AL NIVEL CULINARIO DEL "CELLER DE CAN ROCA".
¿QUIERES SER POPULAR, HIJODELAGRANPUTA? ¿LO QUIERES CON TODAS TUS FUERZAS? PUES HAZ ALGO DE PROVECHO, EN LUGAR DE FOTOGRAFIAR COMIDA, GATOS, PUESTAS DE SOL, ARCO IRIS, UÑAS Y OTRA MIERDAS, COJONES. Y SI QUIERES HACER FOTOGRAFÍAS APRENDE A COGER UNA CÁMARA COMO MÍNIMO (NI TAN SIQUIERA TE PIDO QUE ENTIENDAS PALABRAS COMO ENCUADRE O BUEN GUSTO) Y MÉTETE EL SMARTPHONE POR DONDE NUNCA SE VE LA LUZ.
Hasta aquí el odio de hoy.
Os estaréis preguntando, ¿era necesario otro puto blog más en la internete? No sigas formulándote semejante pregunta, guarda tus neuronas para cosas más importantes, como pensar donde y que merendarás para poder compartirlo con todo el mundo vía instagram, ya te digo yo la respuesta: NO, PARA NADA.
Pero vamos al tema. Instagram, Instagram, que maravilloso mundo, ¿no? No te calientes la cabeza, ves al StarFucks y pídete un Frappuccino mientras te rompen el culo cobrándote una pasta gansa por una mierda que si te la haces en casa te sale por menos de un euro, ya te daré yo también la respuesta: NO, PARA NADA.
Entremos a fondo al tema. ¿Qué es Instagram? Instagram, si hiciésemos una entrada de diccionario para la RAE sería algo como: Aplicación para dispositivo móvil que sirve para subir fotos de mierda, usando filtros para que parezcan fotos mal tiradas de principios de los noventa y que irremediablemente hacen que quién las cuelgue se crea que atesora la verdad del arte en su flamante Smartphone.
Sí, sé que lo estáis pensando. ¿Como mierdas una aplicación que hace que hasta las fotos más feas sean aún peor puede triunfar? Para esto no tengo respuesta lógica, pero se ve que está de moda. Aaaaaaaamigo, las modas... no hablemos más. Si los lumbreras deciden que lo que ahora mola es meterse una mierda como tocado capilar en menos de un año lo haremos todos y aún diremos que huelen bien, que nos dejan el pelo más bonito y las puntas más fuertes. Somos gilipollas, así, tal cual. Hay días en que la extinción masiva parece la única solución.
Ahora viene la parte de opinión personal: (Sí, lo de antes era una muestra de pura objetividad digna de los mejores periodistas de Marca, La Razón o la Cuore)
INSTAGRAM ES MIERDA, CACA, ASCO Y POSTUREO ELEVADO A NIVELES SUBATÓMICOS. INSTAGRAM ES PURO EXHIBICIONISMO DE COSAS QUE A LA GENTE NO LE INTERESAN UNA PUTA MIERDA. ASÍ QUE SI TE REGALAN "LIKES" Y COMENTARIOS NO ES PORQUE MOLES, ES CON EL FIN DE QUE LOS DEVUELVAN Y ASÍ SER EL MÁS POPULAR DEL BARRIO, EN UNA ESPECIE DE RETROALIMENTACIÓN QUE DEJARÍA EL VÍDEO DE "2 GIRLS 1 CUP" AL NIVEL CULINARIO DEL "CELLER DE CAN ROCA".
¿QUIERES SER POPULAR, HIJODELAGRANPUTA? ¿LO QUIERES CON TODAS TUS FUERZAS? PUES HAZ ALGO DE PROVECHO, EN LUGAR DE FOTOGRAFIAR COMIDA, GATOS, PUESTAS DE SOL, ARCO IRIS, UÑAS Y OTRA MIERDAS, COJONES. Y SI QUIERES HACER FOTOGRAFÍAS APRENDE A COGER UNA CÁMARA COMO MÍNIMO (NI TAN SIQUIERA TE PIDO QUE ENTIENDAS PALABRAS COMO ENCUADRE O BUEN GUSTO) Y MÉTETE EL SMARTPHONE POR DONDE NUNCA SE VE LA LUZ.
Hasta aquí el odio de hoy.
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