SI ES QUE TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS.

¡Hola muchachada!

Hoy como seguro que habéis sido unos CABRONAZOS DE CUIDADO pensaba dejaros como articulo de reyes la última parte de los ÑORDAS 2013. La lista de premios individuales y por categorías. Pero será que no, porque en uno de mis ataques de saltar de link en link he caído en la página de Amazon y en la crítica de un libro he leído esto:

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre. Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Como es esperable, me he indignado. Pasemos a analizar estas tres lineas, que tienen tela de la buena.

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre."

Intentaré analizar todo esto como una persona normal, sin caer en el insulto fácil. Voy para allá.

Estimado señor Juan, autor de la crítica de este libro, el cual no juzgo, lo más probable es que por la sinopsis y por lo que he visto, me hubiese parecido también una mierda como un piano, lo que me duele en mi alma gitana es lo que pone aquí. Me está diciendo que no va a dar el nombre de autores buenos, de escritores que para su criterio son excelentes, porque... ¿NO VA A HACERLES PUBLICIDAD GRATUITA? ES USTED UN PEDAZO DE ESCORIA. PERO DE LA GRANDE, DE LA DEL GENERO HIJODEPUTA. MIRE DESGRACIADO, SI USTED TRABAJA O HA TRABAJADO EN ALGUNA EMPRESA SABRÁ QUE PARTE DE LOS INGRESOS QUE ESTA GENERA NO ES SOLO A TRAVÉS DEL MARKETING PAGADO, SINO A TRAVÉS DEL BOCA A OREJA, Y ESTE NO DIFIERE EN NADA DE LA PUBLICIDAD GRATIS. ES MÁS IMAGÍNESE QUE EL PRODUCTO QUE USTED VENDE NO LO CONOCE NADIE Y POR TANTO NADIE LO COMPRA, ¿ CUANTO CREE USTED QUE DURARÁ EN SU EMPRESA EN SU TRANQUILO Y REMUNERADO EMPLEO? Y DESPUÉS AÚN SE QUEJARÁ CUANDO LE DESPIDAN... SI USTED CREE QUE UN AUTOR MERECE LA PENA, QUE DEBERÍA PODER DEDICARSE ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE A ESCRIBIR PARA PODER SEGUIR GOZANDO USTED Y SU PUBLICO DE ÉL, LO MÍNIMO, LO PUTISIMO MÍNIMO, ES QUE LE AYUDASE. ¿Y QUE MEJOR MANERA PARA AYUDARLE QUE ACONSEJAR A SUS ALLEGADOS QUE COMPREN LA OBRA DE ESE TÍO QUE SE LE DA TAN BIEN ESCRIBIR? ES USTED UNA MIERDA DE PERSONA, UN ENVIDIOSO, SI DESDE LA ANTIGÜEDAD TODO EL MUNDO HUBIESE SIDO COMO USTED LE ASEGURO QUE A DÍA DE HOY NO EXISTIRÍAN NI LAS PUTAS PINTURAS RUPESTRES, NI LA IMPRENTA, NI EL TEATRO, NI EL CINE, NI NADA. SI LO QUE A USTED LE JODE ES QUE PUEDAN EXISTIR ARTISTAS QUE VIVAN ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE DE SU ARTE LE PREGUNTARÉ YO A USTED UNA COSA: ¿POR QUE USTED HA DE VIVIR ÚNICAMENTE DE SU TRABAJO? ¿POR QUÉ NO VIVE TAMBIÉN DE COMERME LA POLLA? HIJODELAGRANDIOSAPUTA.

"Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Sigamos, con esta parte. Se queja usted de que ha perdido unas horas de lectura y 89 céntimos... 89 putos céntimos... 89 JODIDOS CÉNTIMOS. NO SOLO ES USTED ESCORIA. ES ADEMÁS UNA RATA MISERABLE. SEGURO QUE USTED ES DE LOS QUE LES DUELE PAGAR 89 CÉNTIMOS POR UN LIBRO PERO EN CAMBIO ESTARÁ PAGANDO CADA MES POR ESTAR ABONADO AL CANAL DIGITAL, O PAGARÁ 8 EURAZOS POR UN CUBATA DE GARRAFÓN EN UNA DISCOTECA QUE LE HA COSTADO 15, O 11 PAVOS POR IR AL CINE CON SUS GAFITAS 3D A VER LA ÚLTIMA MIERDA QUE LE HAN VENDIDO QUE ES LA CAÑA DE ESPAÑA, O CUALQUIER MIERDA COMO UN COCHE QUE NO VALE NI UN TERCIO DE LO QUE PAGARÁ, O UNA CASA QUE SE CAE A PEDAZOS PERO "ES EL PRECIO DE MERCADO". ME PARECE ESTUPENDO QUE LE HAYA PARECIDO UNA MIERDA, QUÉJESE SI LE HUBIESEN COBRADO UN PRECIO INDECENTE, PERO ¿89 CÉNTIMOS? ¿DE VERDAD? NI QUE SEA POR LAS PUTAS HORAS QUE SE HA PASADO EL AUTOR SENTADO DELANTE DE LA PUTA PANTALLA DEJÁNDOSE LOS DEDOS, YA VALE ESOS 89 CÉNTIMOS ¡¡JODER!!

CON GENTE ASÍ TENEMOS EL PAÍS QUE TENEMOS DONDE PAQUIRRÍN LO PETA EN LAS LISTAS CON UNA CANCIÓN QUE ENCIMA ES UN PLAGIO, CON BELÉN ESTEBAN REVENTANDO LAS PUTAS LISTAS DE VENTAS DE LIBROS, CUANDO ELLA APENAS SABE DELETREAR SU NOMBRE, ENTRE CLENCHA Y CLENCHA DE COCA, Y A RAJOY DE PRESIDENTE. SOMOS LA PUTA PENA.

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS MUSICALES

¡Hola muchachada!

En mi repaso anual sobre ÑORDAS 2013 reconozco que el artículo que menos motivado me tenía era el de música. No por que no haya habido ÑORDAS COMO PUÑOS (Sí, así, en mayúsculas) que las ha habido, pero no sé si es que ya estamos tan acostumbradas a ellas (Solo hay que echar un vistazo a las primeras posiciones de las listas musicales para que cualquier ser humano con más de neurona y media se eche las manos a la cabeza y llore desconsoladamente) o porque ha sido un año relativamente tranquilo en este aspecto. No hemos tenido un fenómeno propio de 2013 como en años pasados tuvimos. Ni un marica como el Bieber, ni una Marilyn Manson travestida que canta canciones de Madonna... digo Lady Gaga, ni tan siquiera un Pitbull o David Bisbal. Ha sido, en definitiva un año aburrido. Suerte que tenemos a Miley Cyrus. Así que pasaremos a ello sin más dila(ta)ción. Y en formato carta, como la tía esa del pelo corto que lleva años sin comerse un puto rosco, como se llamaba... bueno, no me acuerdo, ni yo ni nadie. Por algo será.

"Estimada Miley Cyrus.

Empezaste 2013 con ese peinadito como muy... ¿lésbico? ¿provocador? ¿MIERDOSO? No sé, con ese peinadito. Querías demostrar que tu rollo ahora era otro. Que Hannah Montana la cutre-niña repelente de la Disney había muerte. Ole tu. Tatuajes de dudoso gusto, nuevo look y nueva actitud. Y sobretodo, nuevo disco. Pero aunque aún no te hayas dado cuenta, a partir de ahí algo empezó a ir mal, no sé si en la cabeza de tu manager (que no en su cartera) o en la tuya, quizás en la de los dos.

Nos presentaste tu nuevo videoclip de adelanto. We Can't Stop:

Tatuajes en los dedos, uñas que no se atreverían a llevar ni pornstars de segunda regional y dudoso gusto, y una actitud que pretende representar ¿¿lascivia??, twerkings locos, una canción tirando a muy mediocre (dentro de la mediocridad que representas ya de por si como artista musical) y una atmósfera decadente que no hace que me apetezca demasiado asistir a una fiesta organizada por ti. Todo parece más bien suceder en un centro de desintoxicación de la metadona, con sus respectivos yonkis incluidos. Y lo peor de todo, TU LENGUA. Hija, por Dios, que no eres una jirafa. 

Yo lo tuve claro, este año te ibas a comer un buen MOJONACO, obviamente no trabajo de adivino.

Nadie te puede negar que te lo has currado, te has dedicado a exhibir más carne que en una parada de mercado, aunque para parecer una mujer de verdad necesites un par (o más) de cocidos, aunque tengas culo de pollo amarillo, has estado ahí picando piedra... y sacando la puta lengua, di que sí.

¡Que no me entere yo que ese culo pasa gana, Miley!

Después llegó TU momento, EL gran momento, mejor lo vemos.

Ese salir del osito con esa lengua que parece tener vida propia, ese vestuario, el dedo gigante que te pasas por el chumino, más twerking, más lengua y más... lo siento, eres de las pocas personas capaces de dejarme sin palabras (no, no es un alago) Esta actuación dio la vuelta al mundo. Aún genera risas entre todo aquel que la ve y más de uno y dos insultos. Si querías ser "Sexy", lo siento, no lo conseguiste. Si pretendías demostrarnos lo malas que pueden ser las drogas, te felicito, te quedó niquelado.

Después vino otro videoclip, misteriosamente poco después de la locura esta de actuación... no sabes nada, lagartona, y siguió la polémica:

El patrón es parecido: la canción, un rollaco macabeo de tres pares de cojones. El videoclip otra ÑORDA. Pero sales tu desnuda y... ¡CHUPANDO UN PUTO MARTILLO!
No sé si a algún obrero (si es que aún quedan de estos en España después de que empezase la crisis...) o arquitecto loco esto le puede resultar excitante, pero a la mayoría de gente, sin enfermedad mental de tipo alguno, ya te digo yo que NO, NI DE PUTA COÑA. Lo siento.

Tenías que aprovechar el tirón, fotos semi-desnuda con un "supuesto artista y fotógrafo tope de chachi" donde sigues pareciendo una yonki. 

Lo siento (otra vez), pero yo lo que veo ahí no es ni arte, ni erotismo, ni nada. Solo me apetece darte un bocadillo y decirte que tienes que dejar el pico, que es malo.

Tu lo que necesitas es un bocata, cariño

¡Esas manos que luego van al pan!

Me iré despidiendo de ti, Miley Cyrios, permíteme esta broma de mierda. Yo aguanto tu lengua y tu culo de pollo.

Antes de acabar de una vez por todas, me gustaría reseñar tu tontunada de salir con un porraco en otra gala de estas de mierda de músicos apestosos como tu o tu último vídeo, donde apareces en la cama en un videoclip nada destacable si no fuese porque sales con ROPA INTERIOR DE COLOR CARNE. POR DIOS CHIQUILLA, TE HAS CONVERTIDO EN EL PUTO ANTI-MORBO.

Ale, que te la pique un pollo."

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS CINEMATOGRÁFICAS PARTE 2: EL HOBBIT 2

¡Hola muchachada!

Prometo que hoy lo haré cortito. Lo prometo porque voy a criticar y a otorgarle el premio de ÑORDA cinematográfica junto a Man of Steel (aún confieso que siento escalofríos y, como si de un enfermo de Tourette me tratase, no puedo evitar emitir insultos ominosos de forma espasmódica) a El Hobbit 2: Smaug te cuenta ese chiste que empieza con eso de "Saben aquel que dice"... mientras Peter Jackson te grita "Shut up! and give me your money!", película que ni he visto, ni pienso ver. Ni por el bien de la humanidad ni aunque de ello dependiese la vida de nadie.

¿Como me puedo sentir con la autoridad moral de decir que algo es una mierda si no lo he visto?
Por dos razones básicas:

1- Porque he visto las películas de ESDLA y me parecen unos bodrietes considerables (lo siento, pero no, no les veo la puta genialidad por lado alguno) y SOBRETODO porque me tuve que tragar la primera parte del Hobbit... PUTISIMA BASURA. ANTES METEDME UN SUPOSITORIO DE SALFUMAN QUE HACERME TRAGAR OTRA VEZ ESA ÑORDA DONDE TODOS SON GILIPOLLAS E HIJOS DE RETRASADOS MENTALES. 
ENANOS QUE ERUCTAN EN PRIMER PLANO MIRANDO A CÁMARA (QUE RISAS PETER JACKSON, ¿EH? HIJODEPUTA) ORCOS QUE CANTAN CANCIONES DE DISNEY. LENTITUD. ENANOS QUE MIRAN AL INFINITO PARA SER MÁS POSERS QUE NADIE CUANDO SUS COMPAÑEROS CUENTEN A SU PUTA ESPALDA, COMO SI ÉL NO ESTUVIESE A MENOS DE 2 METROS DE ALLÍ, OYÉNDOLO TODO, LA HISTORIA DE PORQUE ES UN TÍO TAN VALIENTE, SUFRIDO Y MOLÓN. MÁS PAISAJES Y MÚSICA ÉPICA. RANDAGAST... ¿QUE HAS HECHO CON RANDAGAST? ¡ERES SATÁN PETER JACKSON! MÁS ABURRIMIENTO. UN ORCO MALO RANDOM SACADO DE TUS HUEVOS MORENOS Y UN OJO DE DRAGÓN QUE TE DEJA CON LA DUDA DE QUE SE VE MÁS CUTRE-DIGITAL, SI SUS PARPADOS O EL ORO DE ALREDEDOR, CÓMPRATE UN AFTER FX PREMIUM AL MENOS, NO TE LO GASTES TODO EN PUTAS, FARLOPA Y MCDONALDS. 

Sí, doy puto asco, lo sé, pero... ¡DAME TU PUTA PASTA!

2- Porque es mi blog y me debo a mis gónadas. A nadie más.

Ahora pasaré a enumerar las cosas que hacen que el Hobbit 2 sea una ÑORDA con todas las letras (y tamaño 72 de Word)

1- Música épica resonando a todo trapo mientras la cámara nos hace un plano aéreo de Nueva Zelanda. Solo el trailer, en sus 5 primeros segundos, ya está petado de ellos. Cansino.

2- 3 películas de casi tres horas para un libro de 300 páginas. OLE SUS COJONES, Y LUEGO AÚN SOMOS UNOS FILIBUSTEROS POR NO IR AL CINE A PAGAR 11 PUTOS EUROS CON EL PUTO 3D DE LAS PELOTAS, QUE POR CIERTO, ES UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE ARKANSAS. NO VAMOS AL CINE PORQUE SUS PELÍCULAS SON TAN MIERDERAS QUE NO VALEN NI PARA VERLAS PIRATEADAS.

3- Una elfa sacada de la manga que se medio enamora de un enano. ¿¿¿PERO ES QUE ALGUIEN AQUÍ SE HA LEÍDO ALGO DE TOLKIEN??? ¿¿¿¿QUE PUTA MIERDA ES ESTA???? ¿¿¿¿ERA NECESARIO UN TRIANGULO AMOROSO A LO CREPÚSCULO???? ¿¿¿¿NOS HEMOS VUELTO LOCOS???? PETER JACKSON, ME DAS MUCHO ASCO. GORDO. HIJODEPUTA. INDOCUMENTADO. MONGOLOIDE. GORDO. ZAMPABOLLOS. NOLAN. SUBNORMAN.

4- Guión sacado de la manga. Si en la primera llegabas hasta la mitad del libro, y aún te quedan otras dos, es normal que inventes... pero, ¡ERA DE VERDAD NECESARIO HACER 3 JODIDAS PELÍCULAS! ¡9 HORAS DE CACA INFECTA!, ¡GUAAAAAAAAU QUE BIEN, SERÁ MI OBRA MAESTRA AUDIOVISUAL JUNTO A 2 GIRLS ONE CUP!

5- Acción en CGI para que todo sea aún más épico... Y BARATO, QUE TOTAL LOS ORDENADORES YA LOS TENDRÁN POR AHÍ EN LA SALA DE POSTPRODUCCIÓN, QUE LA GENTE PARECE QUE SE CREA QUE HAY UNA GRAN DIFERENCIA DE PRESUPUESTO POR EL HECHO DE METER DOSCIENTOS O DOSCIENTOS CINCUENTA MOMENTOS EN CGI. PUES NO. AL TÉCNICO LE PAGARÁN LA MISMA PUTA MIERDA Y NO NECESITARÁS TANTOS MATERIALES (ANIMATRÓNICS, CARTÓN PIEDRA, CARTULINAS, ROLLOS DE PAPEL DE CULO) COMO EN EL CINE DE ANTAÑO. AÚN ASÍ CADA VEZ LAS PELÍS SON MÁS CARAS... SUPONGO QUE POR ESO EL PRESUPUESTO NO LES LLEGA PARA GUIONISTAS, ¿NO?
Aunque no le guste esto, señor Peter Jackson, el Hobbit (libro) no tiene demasiada acción adulta revestida de épica... es más no es un libro con demasiada acción (al menos como usted la entiende, ni gente subiendo y bajando por cosas que se asemejan a toboganes, ni techos cayendo que no aplastan a nadie, ni orcos hasta en la puta sopa)... ni es tampoco demasiado adulto... NI MUCHÍSIMO MENOS ÉPICO, PERO NO POR ELLO SE HAN DE TIRAR ERUCTOS LOS ENANOS MIRANDO A CÁMARA, MASTUERZO.

Ale, a tomar ya por culo. Es una ÑORDA INFECTA y se acabó.

Hasta aquí el odio de hoy.