INTERNET ME QUITA LAS PUTAS GANAS DE FOLLAR CON GENTE QUE NO SEA MI SANTA SEÑORA (CONVERSACIONES FIGURATIVAS A ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA)

¡Hola muchachada!

Hoy una sabia reflexión cazada por ahí, tal cual, sin adulterar, que es tarde y estoy vago.

(Se han omitido los nombres porque me sale del escroto)


Mr. Hate
ahora si gañanaizer
me las piro a sobar
no sin antes
dejarte ahí en el aire algo que no entiendo
como puede ser que seamos tan modernos
que los putos ordenadores sean tan chulis
y puedan hacer que un orco
acabe estando mazo de buenorra
y no se ha creado nada
NADA
que haga que cuando le das al puto botón de enviar de un mail
no puedas evitar que llegue
una puta aplicación que te permita destruir ese correo, ese mensaje
antes de que el otro lo haya leído
joder, no creo que sea tan difícil
algo del palo
esta marcado como leído por el destinatario
te jodes maripili
pero que yo ahora te mando
me cagontusmuertos
y antes de que me llegue el chek-in de visto
yo pueda desdecirme
borrarlo
y ya está
que mierda de mundo virtual es este
que una vez le das a un botón no existe la puta marcha atrás???

Jander
jajajajajajajajajajaja
me encanta la ultima postdata
sobre
borrar mails antes que se lean
debería inventarse

Mr. Hate
claro tío
eso sería la clave
mail no leído pues lo puedo borrar
una vez ya lo ha leído alguien pues nada
mierda pa tu boca
haber sido más veloz en desdecirte
pero tío
a veces yo que se quieres mandar unas afotos
y te dejas los archivos adjuntos
aaaaaaaaale
a mandar otro puto correo
o mandas un correo o un sms o un algo por equivocación
estás quedando con la amante
y sin querer se te manda a la parienta
pues joder
un botón que sea cancelar
o yo que se
la opción soy gilipollas y me arrepiento
y que salga una notita que te ponga
que salga EL PUTO CLIPO
ESE SER INFERNAL
ESE HIJODELAGRANPUTA
DICIENDOTE
AAAAAAAAYYY PIRATA, LA PRÓXIMA VEZ FIJATE MÁS
ALGUNA MIERDA ASÍ
que joder, cada vez que mandas algo
parece macho que te juegues la vida
xDDDDDDDDDDDDDDD
es una reflexión que me ha venido ahora
sin más
pero yo por culpa de los sms
he sudado tinta un par de veces
de ir en plan
con el dedo dandole a donde siempre
y mandar cosas equivocadas
o confundirte en una letra de la agenda
y le estás diciendo te voy a comer hasta el tuétano de los huesos
a tu colega de cien kilos y con más barba que billy gibbons de zztop

Jander
xD

Mr. Hate
no tío
mandar cosas ciberneticamente ha de ser una ayuda
no una puta sentencia de muerte
es que con mierdas como esta se te quitan las putas ganas de tener amantes
si antes era más fácil
la llamabas desde el curro
quedabas en tal hotel
y ya esta
no había opción o se presentaba
o no
pero ahora tío con la mierda del facefuck
del correo
que si cuenta de hotmail, de gmail
asociadas porque claro no estaras entrando todo el día en un lado o en otro
que si whatsapp
que si badooses
que si mierdas
joder
es que acabas cagandola
o te acaban pillando por pelotas
que si te has dejado el facefuck abierto
te lo mira la parienta y zasca
que si te dice dejame mandarle un whatsapp a nosequien que no tengo batería
y zasca
que si el puto historial
que si dejas las contraseñas ya puestas porque sino
con tres trillones de contraseñas
las oficiales que puede saber la parienta
y las de estrangis
pues te olvidas
y dices que mierdas
recuerdala
porque a mi se me olvidará
o te mandas un correo a ti mismo que pone: ASUNTO: CONTRASEÑA DE BADOO
claro, a tu puto correo
que la parienta se sabe la contraseña y tu plan de secretismo pues a la mierda
si es que joder, en teoría internet debería favorecer el sexo extramarital
joder, para eso esta
y al final solo hace que te pillen
siempre te olvidas algo
siempre
que si has guardado fotos de gachises en el pc en una carpeta de esas ocultas que se llama
guarrillas para pelarmela
y tu parienta te coge el pc
va a guardar una afoto de un gato adorable
guardar imagen
y plas
la puta carpeta oculta de zorrillas que te zumbarias
allí para que sepa con cuales de sus amigas te zurras la sardinilla

Jander
jajajajaja

Mr. Hate
internet lo debió crear algún catolico hijodeperra
que no quería que la gente fuese infiel
seguro

Jander
jajajajajajaja

Mr. Hate
es que ser infiel
si no es a la vieja usanza
no es posible

Jander
la viiida!!
la viiiida!
claro... ahora con los historiales del movil y todo
imposible
pero un telefono de esos de pared viejunos
a ver quien mira el registro de llamadas

Mr. Hate
tío es que además has de lidiar con las cosas de siempre
es decir
tu mujer se dará cuenta de que hueles a otro perfume
de mujer
o que en las sabanas hay un pelo rubio en lugar de moreno
o que ese tanga de debajo de la cama
no es suyo,
que me pregunto,
joder macho
me parece raro que te dejes una chaqueta
puedo aceptar una bufanda o gorro
pero quien putas se va de casa de un tio que se ha follado
y no se da cuenta de que no lleva el tanga hasta que esta en casa???
"uuuuups que tonta, iba con el coño al aire todo el dia y no me he dado cuenta
que tonta soy, jijijijiji"
TONTA Y UN POCO PUTA
pero bueno, volviendo al tema
que internet no ha suprimido esas cosas
no es
bueno borro el historial
los mensajes
la conversación de whatsapp
las fotos en bolas que me ha pasado
reseteo el movil cinco veces
invoco a satán marcando #666
sacrifico una cabra
y ya está
et voilà
aquí ya no se ha enterado nadie
noooooooooooooooooooooooooooooooo
encima has de vigilar los pendientes
que siempre se pierden pendientes
orquillas
las orquillas son siempre el factor delatante
que no te deje un manchurrón en las sabanas de un squirt
o de flujazo a muerte
que no haya pelos
joder pavo
si es que solo de escribirlo
ya se me quitan las ganas de tener amantes
pues al menos
AL MENOS
AL PUTO MENOS
que nos den la opción de borrar mensajes que aún no han sido leídos cojones ya
creo que copy pasteare esto que te he escrito hoy

Jander
efectivamente

Mr. Hate
y mañana tengo entrada en el blog
xDDDDDDDDDD
se llamará: INTERNET ME QUITA LAS PUTAS GANAS DE FOLLAR CON GENTE QUE NO SEA MI SANTA SEÑORA
xDDDDDDDDD

Jander
jajajajajajajaja

Mr. Hate
estas perlas de sabiduría no se pueden perder

Hasta aquí la mierda de hoy.

SI ES QUE TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS.

¡Hola muchachada!

Hoy como seguro que habéis sido unos CABRONAZOS DE CUIDADO pensaba dejaros como articulo de reyes la última parte de los ÑORDAS 2013. La lista de premios individuales y por categorías. Pero será que no, porque en uno de mis ataques de saltar de link en link he caído en la página de Amazon y en la crítica de un libro he leído esto:

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre. Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Como es esperable, me he indignado. Pasemos a analizar estas tres lineas, que tienen tela de la buena.

"Hay algún autor por ahí que ha conseguido impresionarme, aunque no le haré publicidad gratis diciendo su nombre."

Intentaré analizar todo esto como una persona normal, sin caer en el insulto fácil. Voy para allá.

Estimado señor Juan, autor de la crítica de este libro, el cual no juzgo, lo más probable es que por la sinopsis y por lo que he visto, me hubiese parecido también una mierda como un piano, lo que me duele en mi alma gitana es lo que pone aquí. Me está diciendo que no va a dar el nombre de autores buenos, de escritores que para su criterio son excelentes, porque... ¿NO VA A HACERLES PUBLICIDAD GRATUITA? ES USTED UN PEDAZO DE ESCORIA. PERO DE LA GRANDE, DE LA DEL GENERO HIJODEPUTA. MIRE DESGRACIADO, SI USTED TRABAJA O HA TRABAJADO EN ALGUNA EMPRESA SABRÁ QUE PARTE DE LOS INGRESOS QUE ESTA GENERA NO ES SOLO A TRAVÉS DEL MARKETING PAGADO, SINO A TRAVÉS DEL BOCA A OREJA, Y ESTE NO DIFIERE EN NADA DE LA PUBLICIDAD GRATIS. ES MÁS IMAGÍNESE QUE EL PRODUCTO QUE USTED VENDE NO LO CONOCE NADIE Y POR TANTO NADIE LO COMPRA, ¿ CUANTO CREE USTED QUE DURARÁ EN SU EMPRESA EN SU TRANQUILO Y REMUNERADO EMPLEO? Y DESPUÉS AÚN SE QUEJARÁ CUANDO LE DESPIDAN... SI USTED CREE QUE UN AUTOR MERECE LA PENA, QUE DEBERÍA PODER DEDICARSE ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE A ESCRIBIR PARA PODER SEGUIR GOZANDO USTED Y SU PUBLICO DE ÉL, LO MÍNIMO, LO PUTISIMO MÍNIMO, ES QUE LE AYUDASE. ¿Y QUE MEJOR MANERA PARA AYUDARLE QUE ACONSEJAR A SUS ALLEGADOS QUE COMPREN LA OBRA DE ESE TÍO QUE SE LE DA TAN BIEN ESCRIBIR? ES USTED UNA MIERDA DE PERSONA, UN ENVIDIOSO, SI DESDE LA ANTIGÜEDAD TODO EL MUNDO HUBIESE SIDO COMO USTED LE ASEGURO QUE A DÍA DE HOY NO EXISTIRÍAN NI LAS PUTAS PINTURAS RUPESTRES, NI LA IMPRENTA, NI EL TEATRO, NI EL CINE, NI NADA. SI LO QUE A USTED LE JODE ES QUE PUEDAN EXISTIR ARTISTAS QUE VIVAN ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE DE SU ARTE LE PREGUNTARÉ YO A USTED UNA COSA: ¿POR QUE USTED HA DE VIVIR ÚNICAMENTE DE SU TRABAJO? ¿POR QUÉ NO VIVE TAMBIÉN DE COMERME LA POLLA? HIJODELAGRANDIOSAPUTA.

"Sólo quiero añadir que he perdido 89 céntimos más las horas de lectura, lo cual no creo que me vayan a devolver ni el autor, ni amazon. Un saludo."

Sigamos, con esta parte. Se queja usted de que ha perdido unas horas de lectura y 89 céntimos... 89 putos céntimos... 89 JODIDOS CÉNTIMOS. NO SOLO ES USTED ESCORIA. ES ADEMÁS UNA RATA MISERABLE. SEGURO QUE USTED ES DE LOS QUE LES DUELE PAGAR 89 CÉNTIMOS POR UN LIBRO PERO EN CAMBIO ESTARÁ PAGANDO CADA MES POR ESTAR ABONADO AL CANAL DIGITAL, O PAGARÁ 8 EURAZOS POR UN CUBATA DE GARRAFÓN EN UNA DISCOTECA QUE LE HA COSTADO 15, O 11 PAVOS POR IR AL CINE CON SUS GAFITAS 3D A VER LA ÚLTIMA MIERDA QUE LE HAN VENDIDO QUE ES LA CAÑA DE ESPAÑA, O CUALQUIER MIERDA COMO UN COCHE QUE NO VALE NI UN TERCIO DE LO QUE PAGARÁ, O UNA CASA QUE SE CAE A PEDAZOS PERO "ES EL PRECIO DE MERCADO". ME PARECE ESTUPENDO QUE LE HAYA PARECIDO UNA MIERDA, QUÉJESE SI LE HUBIESEN COBRADO UN PRECIO INDECENTE, PERO ¿89 CÉNTIMOS? ¿DE VERDAD? NI QUE SEA POR LAS PUTAS HORAS QUE SE HA PASADO EL AUTOR SENTADO DELANTE DE LA PUTA PANTALLA DEJÁNDOSE LOS DEDOS, YA VALE ESOS 89 CÉNTIMOS ¡¡JODER!!

CON GENTE ASÍ TENEMOS EL PAÍS QUE TENEMOS DONDE PAQUIRRÍN LO PETA EN LAS LISTAS CON UNA CANCIÓN QUE ENCIMA ES UN PLAGIO, CON BELÉN ESTEBAN REVENTANDO LAS PUTAS LISTAS DE VENTAS DE LIBROS, CUANDO ELLA APENAS SABE DELETREAR SU NOMBRE, ENTRE CLENCHA Y CLENCHA DE COCA, Y A RAJOY DE PRESIDENTE. SOMOS LA PUTA PENA.

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS MUSICALES

¡Hola muchachada!

En mi repaso anual sobre ÑORDAS 2013 reconozco que el artículo que menos motivado me tenía era el de música. No por que no haya habido ÑORDAS COMO PUÑOS (Sí, así, en mayúsculas) que las ha habido, pero no sé si es que ya estamos tan acostumbradas a ellas (Solo hay que echar un vistazo a las primeras posiciones de las listas musicales para que cualquier ser humano con más de neurona y media se eche las manos a la cabeza y llore desconsoladamente) o porque ha sido un año relativamente tranquilo en este aspecto. No hemos tenido un fenómeno propio de 2013 como en años pasados tuvimos. Ni un marica como el Bieber, ni una Marilyn Manson travestida que canta canciones de Madonna... digo Lady Gaga, ni tan siquiera un Pitbull o David Bisbal. Ha sido, en definitiva un año aburrido. Suerte que tenemos a Miley Cyrus. Así que pasaremos a ello sin más dila(ta)ción. Y en formato carta, como la tía esa del pelo corto que lleva años sin comerse un puto rosco, como se llamaba... bueno, no me acuerdo, ni yo ni nadie. Por algo será.

"Estimada Miley Cyrus.

Empezaste 2013 con ese peinadito como muy... ¿lésbico? ¿provocador? ¿MIERDOSO? No sé, con ese peinadito. Querías demostrar que tu rollo ahora era otro. Que Hannah Montana la cutre-niña repelente de la Disney había muerte. Ole tu. Tatuajes de dudoso gusto, nuevo look y nueva actitud. Y sobretodo, nuevo disco. Pero aunque aún no te hayas dado cuenta, a partir de ahí algo empezó a ir mal, no sé si en la cabeza de tu manager (que no en su cartera) o en la tuya, quizás en la de los dos.

Nos presentaste tu nuevo videoclip de adelanto. We Can't Stop:

Tatuajes en los dedos, uñas que no se atreverían a llevar ni pornstars de segunda regional y dudoso gusto, y una actitud que pretende representar ¿¿lascivia??, twerkings locos, una canción tirando a muy mediocre (dentro de la mediocridad que representas ya de por si como artista musical) y una atmósfera decadente que no hace que me apetezca demasiado asistir a una fiesta organizada por ti. Todo parece más bien suceder en un centro de desintoxicación de la metadona, con sus respectivos yonkis incluidos. Y lo peor de todo, TU LENGUA. Hija, por Dios, que no eres una jirafa. 

Yo lo tuve claro, este año te ibas a comer un buen MOJONACO, obviamente no trabajo de adivino.

Nadie te puede negar que te lo has currado, te has dedicado a exhibir más carne que en una parada de mercado, aunque para parecer una mujer de verdad necesites un par (o más) de cocidos, aunque tengas culo de pollo amarillo, has estado ahí picando piedra... y sacando la puta lengua, di que sí.

¡Que no me entere yo que ese culo pasa gana, Miley!

Después llegó TU momento, EL gran momento, mejor lo vemos.

Ese salir del osito con esa lengua que parece tener vida propia, ese vestuario, el dedo gigante que te pasas por el chumino, más twerking, más lengua y más... lo siento, eres de las pocas personas capaces de dejarme sin palabras (no, no es un alago) Esta actuación dio la vuelta al mundo. Aún genera risas entre todo aquel que la ve y más de uno y dos insultos. Si querías ser "Sexy", lo siento, no lo conseguiste. Si pretendías demostrarnos lo malas que pueden ser las drogas, te felicito, te quedó niquelado.

Después vino otro videoclip, misteriosamente poco después de la locura esta de actuación... no sabes nada, lagartona, y siguió la polémica:

El patrón es parecido: la canción, un rollaco macabeo de tres pares de cojones. El videoclip otra ÑORDA. Pero sales tu desnuda y... ¡CHUPANDO UN PUTO MARTILLO!
No sé si a algún obrero (si es que aún quedan de estos en España después de que empezase la crisis...) o arquitecto loco esto le puede resultar excitante, pero a la mayoría de gente, sin enfermedad mental de tipo alguno, ya te digo yo que NO, NI DE PUTA COÑA. Lo siento.

Tenías que aprovechar el tirón, fotos semi-desnuda con un "supuesto artista y fotógrafo tope de chachi" donde sigues pareciendo una yonki. 

Lo siento (otra vez), pero yo lo que veo ahí no es ni arte, ni erotismo, ni nada. Solo me apetece darte un bocadillo y decirte que tienes que dejar el pico, que es malo.

Tu lo que necesitas es un bocata, cariño

¡Esas manos que luego van al pan!

Me iré despidiendo de ti, Miley Cyrios, permíteme esta broma de mierda. Yo aguanto tu lengua y tu culo de pollo.

Antes de acabar de una vez por todas, me gustaría reseñar tu tontunada de salir con un porraco en otra gala de estas de mierda de músicos apestosos como tu o tu último vídeo, donde apareces en la cama en un videoclip nada destacable si no fuese porque sales con ROPA INTERIOR DE COLOR CARNE. POR DIOS CHIQUILLA, TE HAS CONVERTIDO EN EL PUTO ANTI-MORBO.

Ale, que te la pique un pollo."

Hasta aquí el odio de hoy.

REPASO 2013 A LAS ÑORDAS CINEMATOGRÁFICAS PARTE 2: EL HOBBIT 2

¡Hola muchachada!

Prometo que hoy lo haré cortito. Lo prometo porque voy a criticar y a otorgarle el premio de ÑORDA cinematográfica junto a Man of Steel (aún confieso que siento escalofríos y, como si de un enfermo de Tourette me tratase, no puedo evitar emitir insultos ominosos de forma espasmódica) a El Hobbit 2: Smaug te cuenta ese chiste que empieza con eso de "Saben aquel que dice"... mientras Peter Jackson te grita "Shut up! and give me your money!", película que ni he visto, ni pienso ver. Ni por el bien de la humanidad ni aunque de ello dependiese la vida de nadie.

¿Como me puedo sentir con la autoridad moral de decir que algo es una mierda si no lo he visto?
Por dos razones básicas:

1- Porque he visto las películas de ESDLA y me parecen unos bodrietes considerables (lo siento, pero no, no les veo la puta genialidad por lado alguno) y SOBRETODO porque me tuve que tragar la primera parte del Hobbit... PUTISIMA BASURA. ANTES METEDME UN SUPOSITORIO DE SALFUMAN QUE HACERME TRAGAR OTRA VEZ ESA ÑORDA DONDE TODOS SON GILIPOLLAS E HIJOS DE RETRASADOS MENTALES. 
ENANOS QUE ERUCTAN EN PRIMER PLANO MIRANDO A CÁMARA (QUE RISAS PETER JACKSON, ¿EH? HIJODEPUTA) ORCOS QUE CANTAN CANCIONES DE DISNEY. LENTITUD. ENANOS QUE MIRAN AL INFINITO PARA SER MÁS POSERS QUE NADIE CUANDO SUS COMPAÑEROS CUENTEN A SU PUTA ESPALDA, COMO SI ÉL NO ESTUVIESE A MENOS DE 2 METROS DE ALLÍ, OYÉNDOLO TODO, LA HISTORIA DE PORQUE ES UN TÍO TAN VALIENTE, SUFRIDO Y MOLÓN. MÁS PAISAJES Y MÚSICA ÉPICA. RANDAGAST... ¿QUE HAS HECHO CON RANDAGAST? ¡ERES SATÁN PETER JACKSON! MÁS ABURRIMIENTO. UN ORCO MALO RANDOM SACADO DE TUS HUEVOS MORENOS Y UN OJO DE DRAGÓN QUE TE DEJA CON LA DUDA DE QUE SE VE MÁS CUTRE-DIGITAL, SI SUS PARPADOS O EL ORO DE ALREDEDOR, CÓMPRATE UN AFTER FX PREMIUM AL MENOS, NO TE LO GASTES TODO EN PUTAS, FARLOPA Y MCDONALDS. 

Sí, doy puto asco, lo sé, pero... ¡DAME TU PUTA PASTA!

2- Porque es mi blog y me debo a mis gónadas. A nadie más.

Ahora pasaré a enumerar las cosas que hacen que el Hobbit 2 sea una ÑORDA con todas las letras (y tamaño 72 de Word)

1- Música épica resonando a todo trapo mientras la cámara nos hace un plano aéreo de Nueva Zelanda. Solo el trailer, en sus 5 primeros segundos, ya está petado de ellos. Cansino.

2- 3 películas de casi tres horas para un libro de 300 páginas. OLE SUS COJONES, Y LUEGO AÚN SOMOS UNOS FILIBUSTEROS POR NO IR AL CINE A PAGAR 11 PUTOS EUROS CON EL PUTO 3D DE LAS PELOTAS, QUE POR CIERTO, ES UNA MIERDA DEL TAMAÑO DE ARKANSAS. NO VAMOS AL CINE PORQUE SUS PELÍCULAS SON TAN MIERDERAS QUE NO VALEN NI PARA VERLAS PIRATEADAS.

3- Una elfa sacada de la manga que se medio enamora de un enano. ¿¿¿PERO ES QUE ALGUIEN AQUÍ SE HA LEÍDO ALGO DE TOLKIEN??? ¿¿¿¿QUE PUTA MIERDA ES ESTA???? ¿¿¿¿ERA NECESARIO UN TRIANGULO AMOROSO A LO CREPÚSCULO???? ¿¿¿¿NOS HEMOS VUELTO LOCOS???? PETER JACKSON, ME DAS MUCHO ASCO. GORDO. HIJODEPUTA. INDOCUMENTADO. MONGOLOIDE. GORDO. ZAMPABOLLOS. NOLAN. SUBNORMAN.

4- Guión sacado de la manga. Si en la primera llegabas hasta la mitad del libro, y aún te quedan otras dos, es normal que inventes... pero, ¡ERA DE VERDAD NECESARIO HACER 3 JODIDAS PELÍCULAS! ¡9 HORAS DE CACA INFECTA!, ¡GUAAAAAAAAU QUE BIEN, SERÁ MI OBRA MAESTRA AUDIOVISUAL JUNTO A 2 GIRLS ONE CUP!

5- Acción en CGI para que todo sea aún más épico... Y BARATO, QUE TOTAL LOS ORDENADORES YA LOS TENDRÁN POR AHÍ EN LA SALA DE POSTPRODUCCIÓN, QUE LA GENTE PARECE QUE SE CREA QUE HAY UNA GRAN DIFERENCIA DE PRESUPUESTO POR EL HECHO DE METER DOSCIENTOS O DOSCIENTOS CINCUENTA MOMENTOS EN CGI. PUES NO. AL TÉCNICO LE PAGARÁN LA MISMA PUTA MIERDA Y NO NECESITARÁS TANTOS MATERIALES (ANIMATRÓNICS, CARTÓN PIEDRA, CARTULINAS, ROLLOS DE PAPEL DE CULO) COMO EN EL CINE DE ANTAÑO. AÚN ASÍ CADA VEZ LAS PELÍS SON MÁS CARAS... SUPONGO QUE POR ESO EL PRESUPUESTO NO LES LLEGA PARA GUIONISTAS, ¿NO?
Aunque no le guste esto, señor Peter Jackson, el Hobbit (libro) no tiene demasiada acción adulta revestida de épica... es más no es un libro con demasiada acción (al menos como usted la entiende, ni gente subiendo y bajando por cosas que se asemejan a toboganes, ni techos cayendo que no aplastan a nadie, ni orcos hasta en la puta sopa)... ni es tampoco demasiado adulto... NI MUCHÍSIMO MENOS ÉPICO, PERO NO POR ELLO SE HAN DE TIRAR ERUCTOS LOS ENANOS MIRANDO A CÁMARA, MASTUERZO.

Ale, a tomar ya por culo. Es una ÑORDA INFECTA y se acabó.

Hasta aquí el odio de hoy.